世事一場大夢，人生幾度新涼

愛情

2010-08-23T16:10:00.001-07:00

終於像一顆劃過天空的流星，愛情在漆黑的子夜中隕落了。

原來，愛情也可以是黑色的。一種不透明的曖昧，在混沌中，找不著出路。

如果戀情終究只是晦暗不明的黑色，可否選擇不要開始，不要傷害？

可否就彼此點點頭，擦身而過，如同未曾相識？

而人生並非總是那麼圓滿，許多時候，我們一開始並不知道自己要的是什麽，也無法預測結果是什麽。等到傷害來臨，一切都無法挽回的時候，再做什麽都太遲了。

夾著所有毀滅的力量，燃燒整個天際的流星，在彼端隕落了。彷彿宇宙毀滅，世界從此再也無法完整。

授業解惑

2008-05-20T23:33:00.000-07:00

古人說：「師者，傳道授業解惑也。」可是我這班學生碰到了我，可真是不幸中的大不幸。

首先，我自己在唸書時，從高中以來就沒有好好聽過課。我最愛在上課時看小說，跟人聊天，或是跟鄰座的同學傳字條。而且我最討厭朗讀課文，這事說來話長，這還得從我國小時的經歷說起。因為小學時教我國語的老師是湖南人，講起國語來根本是一口鄉音，完全走調。好死不死，我小時了了，學習能力甚佳，完全有樣學樣，所以每天一放學回家，就迫不及待地跟家人展露我在學校學到的一口流利的國語。

老爸不聽還好，這一聽之下，簡直是嚇出一身冷汗，他說自己的鄉音已經夠重了，怎麼他的女兒竟然講得比他還糟。小小心靈招此嚴重打擊之後，從此幾乎不愛開口，深恐引來竊笑。但因為天生聰穎，因此儘管說起話來發音不準，但考起試來可不含糊，每次注音符號一定全對，國語一定拿滿分。詩詞可以一首又一首的默寫，寫起作文來可以侃侃而談，逸興風發。幾乎每個中文老師都說將來一定要去唸中文系，一展長才。常常代表學校參加作文比賽不說，文章更是同學老師爭相傳頌的對象，因此從來不覺得自己的發音是個問題，更何況自己後來還當上了口譯官，與主管出國時常在駐外單位的主任面前口譯，博得一致好評。想當然爾，本人最引以為傲的才華就是語言，從來也不曾懷疑過自己的中文能力。

雖然後來去唸了外文，但是因為教授常常苦口婆心地勸我們，自己英文發音若不好就不要去教英文，以免誤人子弟。因此本人謹諄教誨，向來不趕逾越雷池一步，不曾有過當英文老師的念頭，偶爾客串教一下還可以，但可從不曾想過去教英文。

這次竟一不小心教起了中文，雖不曾有過教書的經驗，但怎麼說中文都是我的最愛，應該不至於有太大的問題才是。心裡儘管忐忑不安，還是硬著頭皮接下了這個教書的差事。

為了讓學生留下好印象，本人發揮中國人敦厚老實的特性，在第一天上課就在學生的嚴刑考問下，坦承自己從沒教中文的經驗。

沒想到話說完還沒多久，組長就過來找我，想給我一番職前教育，對我仔細叮嚀，告誡我一定要拿出自信，千萬不可說自己沒教書經驗。我楞了一下，期期艾艾地說，我已經告訴學生我沒經驗了。他也呆住了，大概沒見過這麼老實的老師，就說妳這樣一說，恐怕學生看妳太嫩，以後帶起學生來比較麻煩。我傻氣地問，他們應該不會就此為難我吧。他說，這事以後就別再提了，妳就好好地教，跟學生說妳教過課，雖然教的不是中文，反正妳只要提妳有教書經驗就好了。我唯唯諾諾了一番，明知自己根本不會扯謊，但不好跟組長爭執，畢竟人家也是一番好意，我想還是先好好熟悉教材，比較重要吧。

不知當初孔子說得天下英才而教之時，有沒有碰到一些調皮搗蛋的天才學生，想來他若碰到過，就絕不會這樣說了。正式上課的第一天，本班的天才就開始考我了。「老師，請問妳的生肖是什麼？」開玩笑，這年齡大事豈可透露給這些不知天高地厚的娃兒？我微笑地說，我屬熊。他翻了一下白眼，「老師，我問的是十二生肖。」好，還不死心，那就換個方法說好了，嗯，十二生肖中的一個。想不到從此以後，就展開了我跟學生之間的大鬥法。

初來乍到，我的心情真是如臨深淵，如履薄冰，再加上我是標準的夜貓子，一下子要清晨七點多上班，我常常是神智不清地就去了教室。我又迷糊成性，一下子沒帶課本，一下字忘了帶考卷，一下子帶錯檔案，只見我在走廊上來來回回地走了好幾回，有一次我回辦公室拿課本時，學生把我的證件給藏在高高的黑板上。我回來找不到，問了半天，大家你指我，我指你，搞了好一會兒，才知道是藏在黑板上了，看了一下遙不可及的黑板，心中對這幫學生，真是好氣又好笑。

教室的電腦設備和軟體我也不大會用，雖然負責教具的人教過我，只要敲敲黑板就可以操作電腦中的軟體或展示教材，可是我每天緊張兮兮地，又總是丟三落四，根本記不得這一些。有一次，我一時興起，忘了不可以用馬克筆寫黑板，才剛舉起筆往黑板走過去，立即聽到學生們的尖叫，我訕訕地轉頭，看到班長神清氣閒地笑著對我說，學校告訴我們，若有老師膽敢用馬克筆寫黑板，我們就要馬上用擒拿術，把他撲倒在地。我臉上笑得十分尷尬，勉強鎮定地說，當然當然，我沒有真的想要寫上去，只不過是比一下，大家不要緊張，一場誤會。

除了搞不清狀況外，我也常口出驚人之語，讓我的學生哭笑不得。這可不能怪我，誰叫學生先來惹我。我們班的天才，第二天上課就給了我一記下馬威：「老師，什麼叫與人發生關係？」我差點沒嗆到，班長，你問這個做什麼？他眨著無辜的眼睛說，妳說可以多發問的。我紅著臉委婉地解釋了，他馬上接著問，妳聽過一首法文歌嗎？我搖了搖頭，他說歌詞裡面提到了上床，上床是不是就是與人發生關係。我臉上發青，還是硬著頭皮解釋。從此以後，舉手發問成了他上課最大的樂趣。

班長，你又有什麼問題？只見他一本正經地問道：「老師，什麼是十三點？什麼叫二百五、三八？為什麼要用這些數字？」老師，我有問題。我每天心力交瘁地應付這些層出不窮的問題，簡直是嘔到了極點，開玩笑，老虎不發威，你拿我當病貓看，我可不是省油的燈。雖然我講求民主，因自己以前上課也不是個乖寶寶，從不愛聽課，愛做什麼就做什麼，所以也不會干涉學生上課做什麼，不過這並不表示我可以容忍這種變相的挑釁。

何事秋風悲畫扇？

2008-05-14T23:27:00.000-07:00

楔子
人生若只如初見，何事秋風悲畫扇？等閒變卻故人心，卻道故人心易變！
驪山語罷清宵半，淚雨霖鈴終不怨。何如薄倖錦衣郎，比翼連枝當日願。

情關
已經有很多夜的夜晚，無法入眠。常常半夜突然醒來，起身看看我的電腦，看他是否還在線上。若是看到他的skype還是綠色的，就安心的回去睡覺，若是看不到他或是下線了，心裡就很不安，根本睡不著覺。

孤獨一人，一直很沒有安全感，有一種流浪的感覺讓我的心安定不下來，我需要知道他在我的身旁，無論發生什麼事都會守在一旁。我那懸在半空的心才有個安穩。

那一年，他對我說：我愛妳，親愛的。我翻開了我們倆共同的日記：

6/15 2000
初見妳時，不可否認的，有一股力量引導驅使著我，讓我非常非常想去接近妳、認識妳。起初那一段書信往返的日子，使我在當兵的早期階段，從妳那裡獲得很多的鼓勵，那份力量在當時確時給了我最大的支持與安慰。

常常妳跟我分享的文章或信息，讓我深受感動，這種感動是來自聖靈的啟迪，內心有一種感覺，知道這些正是我需要的，是要培養我，讓我不斷地提昇自己。

妳有一種神奇的力量，能讓我的心變得很柔軟很軟。這時，我發現自己與神很接近。我真的感受到妳的許多本質、特點正滿足或補足我靈魂最深處的需求（我想我們有許多不同之處，然而我卻感覺跟妳很契合）。我還有一種很明晰的感覺，上蒼安排我們在一起是為了一個特別的目的，那是什麼我不知道，但是我想這跟我以後的恩召有關吧（不知道妳是否也有類似的感受）。

我覺得我對妳的感情，連「愛」和「喜歡」都不足以表達，那是一種很深沉的感受。對我來說，妳是不可思議的，妳是一個奇蹟。

神比我還要瞭解我自己的需要、我的缺點和軟弱，知道我需要怎樣的人來幫助我，鼓勵我，激勵我，我才能持守到永恆。主愛我如此之深，於是把妳賜給了我。

祂常常要我向妳表明更深的愛，那種感覺遠遠超過了「我很愛妳」。在妳身上我常常可以看到神的影子。對我而言，妳就是神對我的愛。在永恆生命中，妳是祂給我最珍貴的禮物。如果妳有任何缺點，那也是我的缺點，我們要互相幫助，讓彼此變得更好、更完美，像天父一樣。

一直很喜愛妳侍奉神的態度與心願。是天父引導我認識妳的。現在我很清楚知道，我在前生就已經深深愛上妳了，以致於今生看到妳時，有那麼迥然不同的、特別的感覺。

我要妳知道，我很在乎妳的感受，妳的福祉，我不要妳有任何的委屈（這是神要我告訴妳的）。我回想兩年前約莫此時，第一次與妳初見的情景。昨天看著妳時，我有著相同心動的感覺。我已經明白這是神的旨意與安排。我所要做的就是全心全意去愛妳，感謝神讓我可以很愛妳。

妳是我最好的聽眾，不但完全了解我的心思意念，而且也敏於做出相同的回應，言語實在不足以道出我內心這種強烈的感情。我們彼此間有充分的互信與體諒。妳讓我學到一件事：「在婚姻關係中，妳的伴侶對神的信心就是妳最牢固的依靠。」

我想我們在前生的時候一定常常在一起分享彼此的感受。雖然我們生長在如此不同背景的家庭，學習的傳統思想觀念有別，然而這許多俗世的差異，並不足以影響我們對彼此的熟識與相知相惜。當我說我們的事要在「一致同意下才去做」時，我要妳知道雖然是我提出大部份的決定，但是也要在妳完全同意和支持下我才會去做。現在在我心中有一個很清楚的感覺──是神讓我們在今生「相見」；而我要努力為我們的將來作準備。

我愛妳，如同愛我自己。我愛自己，所以更要愛妳，因為妳是我骨中的骨，肉中的肉。
當一個男孩真心愛上一個女孩時，他很願意為她做一些事，帶她做一些事，與她一起做一些事。過去這一兩個月，我一直有許多想法，希望未來能一起與妳共渡美好的歲歲年年。

深深愛著妳的伴侶

7/8 2000
親愛的，我知道這一切都是我的錯，都是我引起的。

這種難過，就好像本來有人拿了一份美味的食物給我，而我自己也真的很想吃，但是卻三番兩次故意把它打翻了，還希望能再給我這份食物。我為自己的行為感到很羞愧。

為何我要懷疑這啟示呢？我知道我需要讓這種感受來苦惱我，有了那種苦惱，就會將我帶到改變。
親愛的，給我一次機會，請妳原諒我吧。我知道除去神以外，誰也不知道我的思想和我心中的意念。是神將妳賜給了我，因此不管以後處在多麼艱困的境遇中，我都要對妳不離不棄。神在一開始帶領引導我去認識妳，現在是輪到我自己做決定、採取行動的時候了。妳願意原諒我嗎？我祈求神當我們的調人，我願意做任何事，只要我們可以和好。

7/20 2000
Dearest companion,

每當我想到妳的時候，就感覺內心中很平安，一股濃濃的甜美籠罩著我的靈魂。我說這種甜美會散發到空氣中，只要一呼吸，就感覺到它的存在，妳卻說那是永恆的感覺。讓我在妳的耳旁輕輕訴說：「我愛妳。如果能夠，我願意把我擁有最好的一切──我自己，甚至我的生命都給妳。再過一段時間，我要暫時離開妳，但是我還會再回來找妳，一起為我們未來的目標共同努力。我好想告訴妳，因為有妳，讓我更渴望擁有永恆的生命。」

親愛的，謝謝妳一直無私地為我付出與犧牲。謝謝妳願意等我。將來即使我們結婚很久很久了，我也會不斷地向妳表示愛意，使彼此間的愛天天滋長。因為妳才是我生命裡一切的核心，在全世人中，妳對我是最重要的，我當然要把最好的留給妳。

8/1 2000
卿卿吾愛：

妳願不願送我一條領帶？我就可以帶著它遠渡重洋，無時無刻地伴隨我。我要一直記得，在這世上的另一端，有一個我最心愛的女子在為我祈禱，她總是無私的為我付出、支持我。現在我很清楚地知道，我在前生就已經深深愛上你了，以致於在今生看到妳時，有那麼迥然不同的感覺。在我心裡面，妳是我的最愛，我真的覺得好愛好愛妳。

讓我好好疼愛妳。

對了，妳是不是願意贊助我的機票呢？也許妳可以把錢匯入我的郵局帳戶中（局號：004139-8帳號：050868-7），所以我可以用它來支付準備出國之其它費用。

我真的要謝謝妳為我所做的一切，我以後會加倍的還妳的。

Take care
Tung

8/12/2000
Dearest Companion,
今天早上五點多就醒來了，醒來後不知怎麼的，妳整個人就霸佔了我的思想，充滿我的內心，那麼清晰，就有如我初次見到妳時的那樣。妳知道小鳥剛破殼而出時，一看到成鳥就會直覺認定那是自己的親人。嗯，有點類似那樣的感覺。

在聖經中，看到神創造這世界時，常常深受感動。群山壯闊，皓瀚無涯，確實榮耀美麗極了。我很想以後也能為妳創造如此美好的事物，送給妳。我所擁有的，也就是妳的。神給我的諸多祝福，也是給妳的祝福。一想到妳時，常常讓我不自覺在主前更感謙卑，想到唱起救贖之愛的詩歌。妳在我的心目中也是那麼地美麗。

我想知道我可以為你做些什麼？ I just want to let you know that I put your things
first. I want to place your needs above my own. I wish you happy. Love you.

8/18 2000
親愛的：

永恆的愛不只包括了外在的吸引，也包括了情感與知性方面的吸引，所以夫妻間的承是建立在友誼的磐石上。我覺得我們之間的情況正是如此。

記得妳對我說過：「一粒麥子不落在地裏死了，仍舊是一粒。若是死了，就結出許多子粒來。愛惜自己生命的，就失喪生命，在這世上恨惡自己生命的，就要保守生命到永生。若有人服事我，就當跟從我，我在那裏，服事我的人也要在那裏。」我很欣賞妳這種偉大的情操，謝謝妳全心全力地支持我。在我的心中妳是多麼的榮耀與尊貴。

謝謝妳激發我愛人的潛能，能夠愛妳讓我覺得倍感榮耀，真是一件很光榮的事。將來我在哪裏，妳也會跟我一起在那裏。

Your loyal companion

8/25/2000
好久以前，我就在箴言中劃記了這些我很喜愛的經文：

「恩德的婦女得尊榮」（箴言11:16）
「才德的婦人，是丈夫的冠冕」（12:4）
「智慧婦人建立家室」（14:1）
「得著賢妻的，是得著好處，也是蒙了耶何華的恩惠」（18:22）
「房屋錢財是祖宗所遺留的，惟有賢慧的妻是耶何華所賜的」（19:14）
「才德的婦人誰能得著呢？她的價值遠勝過珍珠。她丈夫心裡依靠她，必不缺少利益。她一生使丈夫有益無損。 ……能力和威儀是她的衣服 ……她開口就發智慧，她舌上有仁慈的法則。她觀察家務，並不喫閒飯。她的兒女起來稱她有福，她的丈夫也稱讚她，說，才德的女子很多，惟獨妳超過一切。豔麗是虛假的，美容是虛浮的，惟敬畏耶何華的婦女，必得稱讚。」

我知道妳會是一位賢妻良母，一位恩德的，有才德的婦人，一位敬畏神的婦女。

為了妳我要更加忠信、聖潔、清白，培養更多的愛心，並謙卑的尋求神。經文上說「將身體獻上，當作活祭，是神所喜悅的。你們如此侍奉，乃是理所當然的。」（羅馬書12:1）我知道，我也要如此對待妳。將來，我要把最好的自己呈現在妳的面前。

謝謝你跟我分享那9件事，我很同意。我很願意，也希望我們將來能那樣彼此對待，彼此相愛。

我要謝謝妳為我所做的每一件事，我從不認為妳為我做的是理所當然的。所以我要對妳表達我的感激，不單單是為妳所做的事，而且也為那背後所代表的妳的犧牲，妳真正的心意，我都知道。

9/1 2000
親愛的：
謝謝妳陪我一起吃飯，跟妳在一起，真的非常愉快。時間過得很快，其實還有很多感覺想告訴妳，卻到了要準備搭車、離開妳的時候了。我很感謝神讓我認識妳，賜給我一位最好的幫手。那是祂對我的仁慈與憐憫。昨晚我在祈禱中感謝祂說：「神啊，我真心感謝您讓我認識暟珊。我想我們都是男生，您一定可以體會到我的內心是多麼快樂！」

我一直非常認同夫妻之間應該是最好的朋友。妳是我最知心的朋友，而且我知道妳在我的生命中是多麼的重要，妳的支持與鼓勵讓我更安心、更安定，讓我更能全力以赴，去面臨未來的諸多挑戰。

請好好保重，別累壞了。
Tung

9/3 2000
My dearest 暟珊,
天父已經把一顆永恆之愛的種子種在我的心裡，不管妳的容貌有何改變，或妳的身體產生什麼變化，都無法改變我對妳的愛。妳要一直記得，在我心目中妳永遠是最美的。

將來我們的孩子如果調皮不聽話惹妳傷心，或者是要教他們行事為人時，我都會鄭重告訴他們：「你們不可以傷到我心愛的人的心。我非常愛你們的媽媽，你們不可以讓她感到難過或失望。」

I have such a great desire to share all my life, all I have, and all myself with you.

With deepest lovet,
Tung

9/5 2000
親愛的:

現在我對妳的感覺，與我當初剛認識妳時的感覺是一致的：我很想認識妳，很想接近妳，很想與妳在一起。

我知道我對妳好，就是對我自己好，愛護妳，就是愛護我自己。我做在妳身上的，就是做在我自己身上。妳快樂時，我也會很快樂。讓我們不斷在一切事與目標上都一心一德。我知道未來兩年我出國時，妳要面對的辛苦不亞於我在外的傳教服務，因此在我離開之前，我要祈求神把祝福留給妳。
Tung

9/9 2000
妳就像是在深海大洋中一顆蘊藏很久的珍珠，未曾有人發覺，若沒有神的帶領，我也無法發現妳在那裏。我要把妳放在我的心中，照亮我的靈魂。是妳，讓我的生命更有意義。

每天我都會不斷感謝神讓我認識妳，並祈求祂眷顧妳。每天，我都為這件事祈禱的。我願意去做任何的事，不管是大事是小事，我在心中都已經下定決心，那怕是上刀山下油鍋，都要通過天父所有的試煉，向祂證明，我是有資格來娶祂心愛的女兒的。
Love, Tung

9/16 2000
妳的愛如此神奇，讓我的心像巧克力般，被一股柔柔的溫暖給融化了。

我知道妳會成為一位高貴而出眾的婦女，這我一點都不懷疑。言語實在不足以道出我內心這種強烈的情感。我要妳知道我很尊敬妳，也很重視妳的意見。

我想念妳。想念妳的分享，妳美好的靈性，妳的正直、美德、與成熟。

9/21 2000
親愛的，

我真的很以妳為榮。我知道在神的眼中，妳確實是一位精選的女子。很難想像將來我要與像妳這樣如此美好的女子在一起，我的快樂無可言喻，我的心在奔騰飛躍。謝謝妳昨晚打電話給我，現在我知道不論在任何情況下，妳都會全力支持我，這樣我就只好更加努力讓妳一直都很幸福。謝謝妳送我領帶。我很喜歡，戴起來很好看。

似乎在認識妳以前，我就已經開始想著妳了。回想從前，自己有時候會在腦海中浮現出一個未來伴侶的影子，我可以感受到他會是怎樣的人，卻不知道她是誰，或者是否真有其人。現在我知道了，那個人就是妳，就是像妳這樣誠實、熱情又兼具才德的女子。

謝謝妳獻給我一股濃濃的、很香很純的愛。

每顆心上某一個地方總有個記憶揮不散
每個深夜某一個地方總有著最深的思量
世間萬千的變幻愛把有情的人分兩端
心若知道靈犀的方向那怕不能夠朝夕相伴
城裡的月光把夢照亮請溫暖她心房
看透了人間聚散能不能多點快樂片段
城裡的月光把夢照亮請守護她身旁
等有一天能重逢讓幸福撒滿整個夜晚

紙短情長，我對妳的愛就像永恆一樣，永無止境。
我希望妳多珍重，為了妳自己，為了我，也為我們將來的孩子。
謝謝妳為我所付出美好的一切。我覺得在我認識妳的那一刻起，就是神在我身上傾注祂更多祝福的開始。我知道我最重要的責任，就是要好好照顧妳，把妳帶回神的身邊。

我很愛妳。
Tung

我闔上日記，也關起記憶之鎖。然而習慣是很容易上癮的，縱使他已走出了我的生命，我依然不自覺地一顆心仍掛記著他，不時看看電腦，就是為了想知道他他在不在、好不好。

人生若只如初見，為何這份情無法一直停留在初見時的一見傾心？何事秋風悲畫扇？想不到也跟班婕妤一樣，秋天一到，我這蒲扇已全無價值，遭人捐棄。等閒變卻故人心，卻道故人心易變！人心原來如此易變，到底什麼是愛情呢？或許不過是鏡花水月吧！

天女（下）

2008-05-11T22:25:00.000-07:00

楔子
前世有緣無份，想不到今生你我依舊錯過，或許我的癡心一片，只是自作多情。如果可以從此忘記你、形同陌路，是否就能免去這錐心泣血的苦楚？是否我的心就不再如撕裂般地疼痛？

多希望能少愛你一點，也許如此一來就可以瀟灑地拂袖而去，彷彿你我不曾相識。知否，碧海青天夜夜心，那份煎熬與折磨你是不會懂的。因為在你的人生中，注定了我只能是過客，船過水無痕。

今世
「來跟大家介紹一下，這是新來的老師。」我楞楞地看著他發呆，怎麼那麼熟悉，彷彿已認識了生生世世。

甄老師，這是我們新來的賈老師。真是面善啊，我的心不禁翻騰了起來，怎麼像是在哪見過似的，好像相識已久，是知己。甄老師？哦，我尷尬地笑著點頭，歡迎歡迎。許是剛才出了神，可是真的感覺好奇特。賈老師是我們中文系上的才子，最近剛請調到我們學校，妻子孩子也都一起搬過來。什麼，我的腦袋轟然作響，結婚了？怎麼會這樣？難道是老天在跟我開玩笑？

向來不跟結過婚的人走得太近是我的原則，一來怕閒話，二來不想自找麻煩。因此，儘管系上來了新老師，我卻始終沒有跟他正面打過招呼，頂多偶爾路上遇到點個頭。甚至，連帶新老師一起出差受訓，我都是獨來獨往，沒有跟他搭同班分機，住同家飯店。人言可畏，何必惹得一身腥呢？

那天訓練完後，他過來劈頭就說，妳怎麼如此才思敏捷？他的眼睛中閃爍著讚賞的神情，我卻不知該如何接話。從小就是公認的才女，十三歲那年，國文老師要我跟全班上中文課，我不急不徐，將課文內容一一講解。國文老師還不滿意，故意找了同學連我三個問題，企圖刁難我。我卻談笑風生，對答如流，說的他啞口無言。特別是問到什麼叫一大把，可以用一大把來形容年輕人嗎？我說一大把是歲數很大的意思，只能形容老人家，如果年紀輕輕就稱作是一大把，那年紀大了不就有好幾把了嗎？全班哄堂大笑，國文老師拿我沒輒，只說將來不當國文老師，可惜了。直誇我反應靈敏，出口成章，是個人才。年少清狂，那時哪想得到未來？這會兒被他一問，也不知如何回答才好，只能笑而不語。

組上一直缺老師，組長想調他過來支援，我心裡一再叫苦。反正是福不是禍，是禍躲不過吧，也只有順其自然了。

那天下了課，他追了上來，甄老師可以跟妳學詩嗎？聽說妳才高八斗。別聽人胡扯了，我只是偶爾喜歡讀讀詩，好玩罷了。我趕緊推掉，快步離去。

那段時間忙昏了，正忙得不可開交，電話鈴聲卻在此時響起。一看到上面來電顯示是隔壁組的欣儀，我一時口無遮攔的說，親愛的……，電話那頭先是一片死寂，然後接著是哐噹一聲，電話斷了。我一時摸不著頭腦，於是再度埋頭苦幹，忙著改學生的作業和準備教案。後來欣儀才告訴我，是他在她辦公室借用她的電話打過來，想問一件事，一聽到親愛的，就失手把電話給掉在地上了。我聽了臉上一紅，好幾天不敢跟他打招呼。

暑假到了，學校辦郊遊，師生一起旅遊同樂。我們兩恰巧分在一組。我們帶學生玩分組遊戲，兩人默契之好的，我都不禁暗暗稱奇。學生說賈老師好酷哦，我順口接著說，才怪，根本是個童心未泯的大孩子。他笑盈盈地看著我說，答對了。我心裡暗自大驚，怎麼會這樣呢？這完全出乎我意料之外，簡直犯了我的大忌，我一定得再小心一點。

刻意地拉開距離，我開始早早到辦公室，晚晚離開，儘量避不見面。那個週末，我又跑到辦公室去加班，電話卻響了。「我就知道妳在辦公室。」一聽到他的聲音我心跳加速，「嗯，我過去跟妳請教一些問題，好吧？」

習慣是最可怕的嗎啡，開始習慣有他的日子。我開始習慣依賴他，什麼事情都要找他商量。我變成了小女人，喜歡撒嬌，喜歡被呵護。就像小王子裡面說的一樣，我被豢養了。我開始期待每天早上一上班接到他的電話，習慣一起去吃中飯，下班跟他一起走一段路回家。我上癮了，我發覺我的日子已離不開他了。

「真希望一生可以不只愛一個人」，他看著我的眼睛說，我的心裡五味雜陳，苦笑著說「齊人非福，徒惹煩惱」。我要怎麼逃開這一份情？

前生我是婆娑起舞的天女，為君跳雲裳羽衣：只緣感君一回顧，使我思君朝與暮。魂隨君去終不悔，綿綿相思為君苦。可恨今生，你我依然無緣。

遞了辭呈，我悄悄地離開了學校。我不知道我要去哪裡，因為天地之大，卻無我容身之處。沒有他的地方，世界是一片荒涼孤寂：相思苦，憑誰訴？遙遙不知君何處。

我決定從這世上消失，不讓任何人找到我，也許有一天，我能夠真正地面對他，面對自己。也或許永遠都沒有這一天？誰知道呢？不過至少，我還有回憶。

滄海月明

2008-05-11T01:39:00.000-07:00

楔子

錦瑟無端五十絃，一絃一柱思華年。莊生曉夢迷蝴蝶，望帝春心託杜鵑。
滄海月明珠有淚，藍田日暖玉生煙。此情可待成追憶，只是當時已惘然。

孤獨

是母親節的週末，屋子裡空空蕩蕩的，只有我一人。大家都去過母親節了，我孑然一身，像一縷幽魂，獨自散步到海邊。

一年前，我搬到這個小鎮，隱姓埋名。小鎮很純樸，沒有什麼車水馬龍，也沒有繁華的商業氣息，連到了週末，街上的人也是稀稀疏疏的，頂多在酷夏，才有滿街一群群的觀光客。我租的公寓面對著海，我喜歡靜靜地一人朝著大馬路直走，讓一大片藍色的海，映入眼簾。

那是一片不見底的海藍色，海上飄著幾艘船。我穿過林蔭小徑，來到了露天餐廳，扶欄眺望。中庭是一個噴水池，池上聳立著兩隻海豚，旁邊是一家旅館，住在這裡的旅客可以躺在陽台上，盡情地遙望大海。

我喜歡聽海水拍岸的聲音，那多多少少安慰了我的鄉愁。

不由得，我想到了李白的詩，孤帆遠影碧山盡，唯見長江天際流。這樣一汪的藍，無邊無際的，海上悠遊飄盪的船，隨波逐流，到底哪裡是歸航？哪裡又是故鄉呢？滄海月明，在這樣皎潔的夜晚，那一顆顆在月光下晶瑩剔透閃動的到底是人魚的淚珠，還是珠蚌含著的一粒粒光澤圓潤的珍珠呢？或許兩者皆非，而是遊子臉頰上的淚水吧。

傳說

初識的時候，他看著我訝異地脫口而出，原來妳就是暟姍。我冷冷地回看他，淡淡地點頭答禮。對太多慕名的人，我總是小心翼翼，表現得很淡漠。不認識我的人，都以為這樣的冷是一種驕傲，只有真正知心的朋友才知道那只是我的保護色。認識我的人都知道我的羞怯和青澀，儘管我常常需要在眾人面前長袖善舞，但是在面對陌生人的時候，我還是會流露出小女生的不知所措，而冷漠是我最佳的掩護。更何況，一些好奇的人覺得為什麼我年紀輕輕可以坐上主管的位置，為什麼我可以連作八小時的同步口譯，依舊能侃侃而談，為什麼我可以滔滔不絕地一直口譯……太多的人對我感到好奇，我只能置之不理。其實，大多數的時候，我甚至不願讓人知道我是主管。登門洽談翻譯的人，總愛問我一些私事，問我是不是才畢業沒多久，問我的辦公室為什麼比較大。我一概顧左右而言他，笑說自己運氣向來很好，正巧分配到這間大辦公室，而對其他私人問題，我總是想盡辦法找些理由作為搪塞，不願多說。我的責任是讓顧客滿意我的翻譯品質，因此我只要把每件翻譯的案子處理好就行了，其他的事，他們不必多知。

然而不知是幸還是不幸，不管我畢業了幾年，總有人問我，妳是學生嗎？常常我在不知該如何是好的時候，臉上總會浮現出一種小女孩迷路的神情，那種下意識顯現的神情，常讓人誤以為我是少不更事、初出社會的新鮮人。我想這也是許多人對我感到好奇的原因，台上的我和台下的我，是兩個截然不同的人。台上的我是專業的口譯人員，神情自若，口若懸河。台下的我，則手足無措，一副心不在焉、茫然的樣子。很少有人能瞭解，這兩個都是我，也都不是我。記得有一次，和幾個朋友去吃烤肉，我問了服務人員一個問題，在場的人全傻了，半响，我的一個朋友才指指我說，服務小姐妳別看她一幅天兵的樣子，其實她口譯起來是呱呱叫的。我糗到不行，這才發覺像我問的問題是大家都知道的普通常識，不用大腦都能知道，偏我問了，而且還問得離譜。從沒想過自己會成為一個傳奇，我只想平平凡凡的過日子，但許多時候，卻身不由己。

因此我學會用冷淡來保護自己，我以為我的冷可以拒那些好事之徒於千里之外，至少，我是這麼想的。

過了幾天他再次上門，帶了會議的流程和講稿綱要過來。其實說起來，他也很無辜，可能是他組裡跟他交辦這件事的人向他提起過我，所以那天他看到我，一時衝口叫出了我的名字，說起來也不能怪他，對上次的冷淡，我心裡不免有點歉疚，於是這次我很客氣地準備了點心，我想這場事前的籌備會議應該會談上一段時間。

開會的還有小武，算是熟人，當初訓練他作口譯也是因緣際會，難得他自己很有心，又很肯下功夫。小武一見面就直誇我，接著轉過頭來問他，你是不是也覺得她今天很漂亮？他的眼睛深深地看著我，半天不說一句話，我突然覺得自己好像掉進了一片汪洋，他的眼睛那麼地沈，深不可測，我就快淹沒在他眼中的深海了。片刻之間，我覺得無法呼吸，快窒息了。我勉強鎮靜自己，深吸口氣，笑著對小武說，瞧你這人，盡愛說這些甜蜜的話，剛吃了蜂蜜啊，嘴巴這麼甜。一時覺得心虛，趕緊談起了公事。

不知是有意還是無心，自此他來得很勤。通常都是在討論會議中的翻譯事宜，有時也會針對演講內容提出問題。那日提到對演講人的介紹詞，有幾句我不太明白，請他說明。介紹中談到主講者和妻子初識的經過，說到當初，他遠遠看到他太太在等公車時，就怦然心動，覺得遇到了自己的天命真女。他看著那段稿子，仔細地跟解釋英文的意思，事情的經過和事情發生的地點，他一邊解釋，一邊深深地望著我，我又一次感到自己無法呼吸，像溺水的人，我突然覺得天旋地轉。妳還好吧？他望著我，我只能虛弱的說，嗯，讓我們把今天的進度趕完吧。

那一天，他不知不覺地跟我握了三次手。第三次，我抽了半天才抽回手來。

逃避

開始覺得想逃，很害怕這種莫名的情感，在我的世界裡一切都是井然有序的，任何失控的情緒都不允許存在，至少我是個專業的口譯人員，必須表現出工作上的專業，感情讓我分心，當我失神在想別的事或人時，就無法集中精神專心翻譯。我不能讓他破壞我內心的寧靜，除非我想放棄口譯這個工作。

一連幾天，我都請別人跟他聯繫，我想拉開距離是讓彼此回歸平靜最好的方法。趁感情還可以控制的時候，讓一切公事公辦，一旦案子結束了，關係也就結束了。

那段時期案子多得不得了，我常三天兩頭的加班。那天不知不覺地又留到三更半夜，一篇稿子怎麼也趕不出來，偏口譯器材又出了毛病，我弄得頭昏腦脹，正在焦頭爛額之際，突然聽到了他的聲音，一時間我楞住了。「妳怎麼還在辦公室？」我楞楞地看著他，「你怎麼會這時來這裡？」「我打電話到妳家，想跟妳商量會議的事，誰知妳室友說妳還沒回家，我就猜到妳穩在辦公室裡。這麼晚了妳怎麼還不回家？」一時間，所有的焦慮、挫折、無奈全湧上了心頭，我突然哇的一聲哭了出來。他摸著我的頭，像是撫慰迷途的小女孩，直說沒事了。我跟他提到翻譯器材的問題，他答應帶回去幫我研究，第二天一大早就送回來。然後不由分說，拖著我上車，送我回家。許是太累了，我上了車就睡著了，連到家了都不知道，幸虧他知道我家，到家後才把我搖醒，囑咐我趕緊上床睡覺。

第二天一大早，他如約前來，我們正在裝置口譯器材時，老闆卻在這時走了進來。不知怎麼的，他突然大發雷霆，問我怎麼讓外人隨便碰這麼昂貴的器材？一晚的熬夜，加上一大早趕來辦公室，我一時間楞在那裡，不知如何是好。他極有風度的笑笑，立即遞上名片，感謝彼此間的合作，並且直誇我的工作能力，說希望以後雙方能長期合作。老闆畢竟也是見過場面的人，立即打哈哈，趕忙禮尚往來地說了幾句場面話。他這才跟我眨眨眼，安心地道別。老實說一個實習生能這麼穩的處理這種情況，確實令人刮目相看。

會議的翻譯是空前未有的成功。大家吵著要有慶功宴，我於是決定訂幾個披薩，並親自作幾道小菜。不知怎的，慶功宴當天他也來了。心裡正詫異，但既然躲不過，乾脆大方一點，就請他一同入座。誰知大家正吃得高興，老闆竟然也來了，我趕緊請他一起坐下吃。哪知老闆卻直直地看著他說，我認識暟姍這麼多年，還是第一次看她下廚，暟姍，妳跟我工作好幾年了，七、八年有吧。老闆一面說，一面觀察他臉上的表情。我一下子面如死灰，不知道老闆為什麼突然提起這些，一時之間不知如何是好。他穩穩地笑著看我，似乎完全不在意我的過往，我的年齡，似乎所有其他的一切都不重要，最重要的是我。

但是，我可以像他這麼坦然嗎？我可以很坦然的面對這一切嗎？我想我在感情上不是一個很瀟灑的人，感情這條路對我而言是條不歸路，我提不起，放不下。我沒有辦法給任何人幸福，因為我害怕感情。像個迷路的小女孩，在感情上永遠找不到自己的路。

於是，我決定不要再見到他，一直躲著他。因為我需要找回自己的平靜。

驪歌

平靜的日子並沒有過很多天，他還是找上了門，不同的是他是來告別的。他深深地看著我的眼睛，謝謝我那段合作的日子，他說這是他一生中最快樂的時光，希望以後有緣再聚。他給了我他在美國的地址，握緊我的手道別。有一刻，我覺得我的心像是碎了，我看著他蠕動的唇，卻抓不到他話中的意思，聲音在空中迴旋，像古老的天籟，迴盪著一首我聽不懂的驪歌。他是說他要走了？不會的，不會是這樣的，他會守著我的，他不會拋下我的。下次我再無助時，誰會在旁替我拭淚？誰會心疼地半夜到辦公室來拎我回家？這不是真的，他一定是在跟我開玩笑。他一定是氣我不理他才故意這樣鬧我。我看著他，他的眼中一片嚴肅，沒有絲毫的笑意。他是說真的，是認真的。但這不正順了我的意嗎？為何我的心卻在淌血？

一年多來，我過著行屍走肉的生活，我無法再做翻譯，因為我的心已經不是我的了。我鼓起勇氣買了一張機票，顫抖著手，打了他給我的電話。

相逢

聽到他的聲音，我的心都快跳出來了。他答應跟我見面，載我去見我美國朋友的祖母。我不知道要用什麼藉口約他，就想跟他說請他帶我去看看我朋友的祖母吧。我知道這是個拙劣的藉口，但是我真的很害怕，我不知道該怎麼辦。這是我的第一次，我就像是個小學生，完全不知該如何是好。何況，他從來不知道我的年齡，他只知道我工作了七、八年，但從沒問起過我的年齡。而他這次實習完以後又回校繼續深造，一定有女友在等他吧？

他依然沒變，眼神還是那麼銳利。祖母一直盯著他看，她看看他又看看我，然後要我們唱歌給她聽。祖母家有一台鋼琴，我哀求的望著他，他勉為其難地為我伴奏。奶奶許久沒這麼開心了，央著我們一首接一首的唱。那天奶奶的媳婦和孫媳婦都在，我很高興地跟她們閒話家常。那個孫媳婦看出他的年輕，突然轉向我問道，妳那年住奶奶家應該是十幾年前的事了吧？是哪一年呢？我的臉刷得一下變得慘白，我覺得自己搖搖欲墜，很脆弱地說是很久以前了。她仍不肯鬆口一再追問，是哪一年呢？我無助地看著他，這就是我一直害怕的，我要如何去面對我們的未來，我們可有未來？我笑笑地牽起孫媳婦的手，聽說妳的聲音很美，可惜這次沒機會一飽耳福了，希望下次有機會。跟奶奶告別後，我們又去看了我以前的老師。其實是捨不得跟他說再見。在老師家氣氛輕鬆，大家有說有笑的，老師教我打圍巾，還要我織一條給他。我慌得一時不知如何接話，卻聽見老師問他，有女朋友了嗎？我的心七上八下，半天才聽見他說，分了。這之後他說了什麼，別人又說了什麼，我都聽不見了，心裡只記著他說分了。

回程的路上，我們都很安靜。他說，妳還有時差，要不要休息一下，到了我再叫妳。他還是那麼地細心體貼，我笑笑說這樣累的生活我早習慣了。他問，有沒有考慮再回美國。嗯，我點點頭。他說機會就在我們的面前，可是我看到許多我的朋友因為太害怕而不敢放手嘗試，結果錯失良機，不要放棄妳的夢。我看著他，有的時候，不是你伸手去抓就能抓到幸福的，我們還要顧慮到周遭其他人的想法，很多事不是那麼地單純……

幻滅

那次，我沒有跟他說再見。我臨上機前還在猶豫要不要跟他聯絡。但是我狠下心，告訴自己要斷就斷得徹底點。我們之間注定沒有未來，我注定要背負起感情的十字架，在一生中哀悼我逝去的愛情，此情可待成追憶，只是當時已惘然，不是嗎？何必有所牽扯？

我忘得很徹底，沒有再跟他聯絡。一年來我努力工作，沒日沒夜的，身體也搞壞了，誰知就在這時，晴天霹靂地接到了學校的入學通知。我沒想到在這節骨眼會收到學校的通知。我的心又開始猶疑了起來，忍不住還是告訴了他，他說來跟我見個面好嗎？我心裡很掙扎，真的要辭職去見他嗎？這樣做值得嗎？

一定是鬼迷了心竅，我真的辭了職，提早前往美國。老闆再三留我，我卻是鐵了心腸，不肯留下。但是約了半天，兩人之間的時間一直排不攏，於是我賭氣的說，算了以後再說吧。他低聲下氣地說，就算是只見一個小時也好，我們見面吧！老實說，我心裡並沒有抱太大的希望，畢竟兩年來，我們之間只通過兩三次信。如果他說沒空，我都覺得是理所當然的，我還能要求什麼呢？畢竟我們之間什麼都不是。但是他為什麼要苦苦見這一面？我甚至開始後悔不該來這一趟的，應該直接去學校報到，何苦跟自己過不去？

一大清早就接到他的電話，他臨時有事要改時間。我心裡又不安起來，或許真不該見這一面的。我很想臨陣脫逃。一個早上都坐立不安，很怕見到他。門鈴聲終於還是響了，我去應門，才開門就看到他，旁邊站了個女孩，他說是他的未婚妻。我的腦子轟然作響，為什麼？為什麼要這要對我？

他說我們去公園吧。他找了個地方，我們三人坐了下來。他問我，妳好嗎？小武好嗎？他跟我聊了很久，聊了很多人，從頭到尾都沒有看他未婚妻一眼。我怕他未婚妻無聊，刻意找話跟她聊，她表現得很得體，落落大方，一點都沒有生氣或吃醋的樣子。換做我，我絕對無法忍受我的男人一直跟一個女人聊天，完全冷落我。我看到有隻蜜蜂在叮她，她很秀氣地揮手趕著，從頭到尾沒說一句話。我不忍心，也伸手幫她趕蜜蜂。他看我沒有專心跟他說話，這才轉身看看，看我在揮手趕蜜蜂，也順手幫我揮了兩下，然後又把注意力放在我身上，緊緊地盯著我瞧。我的心溢滿了苦澀。我說我該走了，嗯，他點點頭，要送我回家。到家時我說謝謝，他急著下車幫我開門，是他未婚妻回的話，我一驚，想兩人現在已是一體，她都可以代他回話了。心中一驚匆忙下車，急急忙忙地想回家躲起來，他的聲音卻在身後響起，「不讓我陪妳走一段嗎？」我停在階梯上，笑著看他，「不了，我一向都是一個人走，不也走得很好？」他頓了頓，「十二月來這裡過聖誕節嗎？」「看吧，學校放假就過來。」「那妳可以早點來嗎？我十二月中旬結婚，我們可以再聚聚。」

看著他，我的心在淌血。為什麼要這樣對我？為什麼？終究只是笑笑，我沒有回答，轉身進屋，將他深不可測的眼眸，將他一片藍色的汪洋關在屋外，我不想溺死在他的眼裡。

滄海月明珠有淚

於是，一年前學校畢業以後，我就搬到這個小鎮，過起隱居的生活。我喜歡海，那樣地深，那樣地蔚藍，一望無際。也許是因為那讓我想起了他的眼睛。

也許是因為讓我想起人魚的淚，以及小美人魚的故事。記得小時候，總愛纏著媽媽問，為什麼小美人魚會變成泡沫？為什麼她那麼愛王子，王子卻要跟別人結婚？為什麼王子沒有認出她來，不知道她才是他要找的人？為什麼好心卻沒有好報？為什麼善良的人卻變成了泡沫？

多年以後的今天，我才體會小美人魚的心情。為什麼她甘願離開海底、拋棄她的家人，放棄她美麗的聲音，甚至甘願化做泡沫。愛使人勇敢，讓人願意放棄自己熟悉的環境到陌生的國度，願意一步一血印，承受愛的苦楚，甚至心甘情願放棄自己所愛的人幻化成泡沫。因為愛不是佔有，不是得到，而是真心祝福對方，希望對方幸福。

我遠眺著大海，他捎來婚帖時，附上一封短柬：我希望確定妳收到我的喜帖……。我回函表示收到，並且問他：聽過美人魚的故事嗎？你知道的，我一直希望你幸福，只要你幸福，我別無所求……。

深愛一個人，就是讓他幸福，即使是要化成泡沫……。

像李商隱錦瑟裡說的，一絃一柱思華年。今夜，細數那似水華年，思念是唯一支撐我的力量，在愛的回憶和思念中，孤寂也不再那麼可怕了。

天女

2008-04-06T22:13:00.000-07:00

從小，就飽受父王的寵愛，為了博她一笑，什麼他都願意作。父王最愛看她翩翩起舞。一跳起霓裳羽衣舞，她彷若是仙女下凡。她最善於跳的舞便是紫雲曲，這支《霓裳羽衣曲》描繪了唐玄宗到月宮見到仙女的故事。白居易在他的詩中曾這樣讚嘆霓裳羽衣舞：「千歌萬舞不可數，就中最愛霓裳舞。」

她曼妙的舞姿，流露出仙女的那種飄逸、柔美的姿態。一舉手一投足之間，無不展現出一股絕美的柔媚，彷佛真的著一身霓裳羽衣，在如夢如幻的仙境裡漫天飛舞。

無怪乎大詩人白居易曾說：「當時乍見驚心目，凝視諦聽殊未足」。相傳，楊貴妃的霓裳羽衣舞是跳得最好的，她曾自誇說：「霓裳羽衣一曲，足淹前古」。連唐玄宗看了楊玉環的《霓裳羽衣舞》後，都不禁讚嘆說：「方知回雪流風可以回天轉地。」

然而父王總說，她在霓裳舞展現出的舞袖、舞腰與旋轉的技巧，世間無雙，那種飄然欲仙的藝術境界，即使楊貴妃在世，也及不上她。

父王最愛看她著羽服，飾珠翠，「虹裳霞帔步搖冠，鈿瓔纍纍佩珊珊」，娉娉婷婷的模樣。樂曲的節奏一開始比較緩慢，奏到中序上板，她才按著節拍起舞。之後，節拍由緩漸急，她輕盈曼妙的舞姿，也一下似騰雲駕霧般的凌波微步，一下又似漫天飄雪般地迴旋，猶如詩中說的，「飄然轉旋回雪輕，嫣然縱送游龍驚」。

她的舞姿在跳「小垂手」時，彷彿柳枝般輕柔，表演「斜曳裾」時，則猶如雲氣升騰。「煙蛾斂略不勝態，風袖低昂如有情」。接著，「繁音急節十二遍，跳珠撼玉何鏗錚」；她的舞姿也變得敏捷迅速，猶如「翔鸞舞了卻收翅，唳鶴曲終長引聲」，然後她轉身回眸一笑，柔荑在空中輕舞，彷若天女般羽化乘風而去。

因此，她贏得了天女的美譽。

一直以來，她都是父王呵護於手掌心上的天之驕女；一點也捨不得拂逆她的心意。縱使宮裡一再向父王提起她的親事，她卻跟父王推說自己年紀尚輕，不想這麼早就離開父王。被逼急了，她就信誓旦旦地告訴父王，這輩子絕不會為任何人動心，她的心已獻給了舞蹈。看著她傲然睥睨眾人，父王也只能搖頭嘆氣說，妳總有一天會吃到苦頭的。她知道，沒有人能改變她，她也絕不會為一個任何人放棄自己的夢想和舞蹈。她是天女，不是嗎？她生來就是與眾不同的。

然而為什麼偏偏在這時候，他闖進了她的生命？為什麼偏偏是他？她這樣恃才傲物，對男人總是不屑一顧，冷冷淡淡，再三拒絕了父王的一番好意──難道這就是報應！但是為什麼偏偏是他呢？為什麼要這樣懲罰她，讓她一生一世都無法與他廝守。莫非這就是她一直害怕的宿命？生不如死，或許讓她生不如死就是一個最大的懲罰吧？

那天，她又如往常般穿著飄飄似仙的羽衣，在空中迴旋，像一抹瑰麗的霞彩，劃過無垠的天際。其實，她並不滿足於傳統的羽衣舞，她還想融入「長綢舞」中飛天的舞姿。她身披繞著雙臂、長長的巾帶，像是翱翔雲天的雙翼，展現出變化萬千的美姿妙態。正當她陶醉在舞姿中，卻聽到了一些聲響。是什麼人呢？隨身的侍女趕緊巡視，卻不見半個人影，而遠處傳來悠揚的蕭聲。

「小翠，這蕭聲好淒涼，我想去看看是誰吹出如此悲傷的曲調」她說。「公主，只怕是一些不相干的閒雜人士，豈不有辱妳的身份。」她沈吟了一會，的確是有失體統，但是蕭聲是如此的如泣如訴，讓她想起了自己新編的霓裳舞，這不是最佳的配樂？

「就讓我看一眼吧」，她說，「小翠，我看一下就走，不會有事的」。「公主，但是御林軍的護衛不在，萬一有個閃失，奴婢擔當不起。」

「嗯，這樣吧，我們來互換外衣，讓對方認不出我是公主，而妳武藝高強，等到對方發覺不對勁，也早已被妳制服。」小翠無奈地點點頭，公主的脾氣她是知道的，就連她父王都說不動她，旁人更不用說了。

兩人於是悄悄地往傳出蕭聲的林中而去。只聽蕭聲突然中斷，卻有男子嘹亮的聲音唱道：

舞一番，羽衣迴雪，紅袖翻雲。
宛似菡萏迎風，楊枝招展，飄飄欲去卻回身。
更玉管冰絃嘹亮，問人間那得幾回聞。
悠悠生死別經年，魂魄不曾來入夢。
如今怕聽淋鈴曲，祇一聲，愁萬種。
思重重，念重重，舊歡新恨如潮湧，
碧落黃泉無消息，料人間天上，再也難逢。

她的心突然糾結在一起，彷彿五臟六腑都被這哀傷的曲調給震碎了，這調子好悲啊！這是一種她從來不認識的情緒，是她世界中從不曾有過的情感。到底是什麼樣震古鑠今的事能讓人發出如此感嘆？她聽過「長恨歌」中的愛情故事，實際上，每每跳霓裳羽衣迴舞時，她都極力想表現出那種愛情的極致，那份哀怨與惆悵。但是她的愛是不食人間煙火的，是那樣的純淨無瑕，不沾染任何世俗的塵埃。從小生生長在宮中，她從沒體驗過人世間的情感，因此完全無法了解男女之情。她總覺得自己的舞姿中少了些什麼，美雖美，卻少了份人生的歷練與火花，而現在這清越動聽的樂曲旋律，卻讓她驚豔莫名。

這支曲子若譜成曲，配上了舞蹈，雙臂飛舞著長巾，甩展空中，縈繞飛揚，一定如雲如煙，似夢似幻。男子又唱道：「天閣沈沈夜未央，碧雲仙曲舞霓裳。一聲玉笛向空盡，月滿驪山宮漏長。」她聽得痴了。

「敢問來者何人？」男子的歌聲豁然停了，突然向她們開口問道。她楞了一下，立即回道：「我們家小姐在練舞，聽到公子蕭聲感人，故來一探。」

「不知小姐練的是何種舞蹈？」

「是《霓裳羽衣舞》。」

「啊？」男子靜默不語了一會兒，這回卻吹起了羌笛。

她又一次感受到她的心彷彿要碎成千片，那樣悲愴的曲調，彷彿道盡了人世間的滄桑。

「公子，不瞞您說，我家小姐正需要一首樂曲來配她的舞蹈，不知您是否……」他冷冷地看著她，「現在我吹笛，若妳能立刻編出一支舞，那麼妳們要多少支曲子都沒問題。」

小翠將身上的舞衣遞給她，她馬上和著笛聲翩然起舞。

「怎麼樣？」她舞完看著他。他的目光很冷、很犀利，但也有著一絲的憐憫。「妳的舞姿很美，看得出師出名門，可惜……」「可惜什麼？」

他搖搖頭，「被舞技給糟蹋了。」

她勃然大怒：「公子這話是什麼意思？」

他看著她，話鋒一轉：「應該妳才是小姐，對吧？一個沒有品嚐過人間疾苦的富家大小姐。」

「公子可是在譏諷我？」

「錯了，我只是想讓妳知道，妳的舞蹈的確很美，但是沒有生命。」他的眼睛中流露出一點點的不忍，「那是因為妳沒有真正體驗過人世間的生活。」

「你要怎樣才讓我用你的曲子？」

他搖搖頭準備離去，而她卻倏地甩出長綢，向他飛去。他立即將長巾一把接住，三兩下就將長巾纏上雙臂，在空中畫出兩道彩虹般的波紋，她啊了一聲，身子一個不穩，小翠立刻飛奔過去，但是他已經用長巾裹著她，讓她以絕美的飛天舞姿落地。

「小姐得罪了。」

「大膽。」小翠衝上前去，卻被她擋了下來。

「是我先動手的，」她的眼中有一絲霧氣。她轉向他，眼中的霧氣更濃了：「我想認識世界，認識愛情。」

她說這話的時候，完全沒有想過後果。她的腦子裡只有舞蹈，她被他的樂曲震撼了，被他的舞姿迷惑了，她想跳得更好，她想超越完美的境界。

「小姐，對不住，男女授受不親，更何況在下已有婚約。」

「你完全誤會我的意思了。我是想請你當我的老師，是你說的，我不瞭解人世間，我只是希望你能教我，我想跳得更好。」

他不為所動，收拾起樂器，兀自地走了。

「公主……」。

「沒關係。」她笑得很嫵媚，「只要是我想要的，父王一定會幫我辦到。」

這是一個錯誤的開始。

她絕對料不到未來會是這樣的結局。然而有誰能躲避命運的巨輪？又有誰能躲過愛情的箭呢？

父王順了她的意，下令召他進宮，負責為樂府編曲；另外，也負責宮廷舞。

不知何時起，她開始喜歡聽他拉胡琴，喜歡看他用琵琶、古箏、羌笛等樂器編出新曲。喜歡要他在一旁指點她的舞。她不時央求他，「帶我去看看外面的世界，帶我去體驗人生。」

不得已，他偷偷的帶她出宮。於是她看到了街上的乞兒，看到許多因天災而流離失所的飢苦難民，她的心又一次地糾結在一起。她竟病倒了。

「公主，回去吧，這不是妳該來的地方。」迷迷糊糊地，她聽著他的聲音，卻腳下一軟，昏了過去。

病中，在簡陋的小屋子，他衣不解帶地照顧她。那天，終於她睜開了眼睛，只見他大喜過望，晶亮的眼睛直盯著她，眉飛色舞地在她身旁打轉。當她一看到他眼神的那刻，就豁然明白，原來這就是人生，這就是愛情！

他們再也無法回到原點。雖然彼此都沒有說什麼，可是在他的眼中她看到了自己。

「為什麼要辭官？」，雖說心中早已猜到原因，她還是忍不住問他。「公主，這不是屬於我的地方。」她以為她的心痛是為了他要離開，然而在這一刻，她才明白他就是她的心，沒有了心，她要怎麼活下去？曾經以為是她生命中一切的舞蹈，如今已不再重要。原來這就是愛情！原來長生殿裡，在天願作比翼鳥，在地願作連理枝，唐玄宗和楊貴妃的這段愛情是這麼地苦澀。原來這才是真正地《霓裳羽衣舞》。

她跳了一支新編的飛天羽衣舞，與他訣別。她終於了解牛郎織女一年一會的苦楚，但是她知道，他是不會再見她的了。她飛身甩開兩袖的長綢，猶如天女般在空中幻化出美麗的雲彩，雲霧繚繞。

「不要啊，公主，」他煞地飛身前去，想要接住她嬴弱的身子，但是她已經一躍落入宮殿旁的紫湖中。她快如閃電，任誰也攔不住。在最後長眠之際，她聽到的是父王心碎的哀嘆，與他聲嘶力竭的呼喚，但是她的身體已慢慢沈入湖中，藥效在她體中發作，冷冷的湖水吞噬了她。

傳說，起霧的時候，紫湖畔常有凌波微步的仙女，迴旋著曼妙的舞姿。

淚河

2008-03-30T23:41:00.000-07:00

蘋蘋那天半夜一點餵奶，打電話來時雪兒剛喝完奶。蘋蘋說本來昏昏欲睡的雪兒，一聽到我電話中傳來的聲音，立刻就瞪大眼睛，四處找我。

她盯著電話看了老半天，開始依依啊啊地要跟我說話，初初我以為是小紫，還問怎麼沒睡啊！蘋蘋說，不是她，是雪兒。她說妹妹一聽到我的聲音，整個就人手舞足蹈。我果然聽到了我最熟悉的撒嬌聲，她每次鬧著要我抱時，就是這樣，而且蘋蘋說她整個身體都拱起來，像以往一樣，鬧著要起來讓我抱。

她拼命抓著電話，不能理解為何這次看不到我。她吵著、鬧著、喚著，不知道為何我始終都不肯出現抱她。我這頭聽到她的呼喚，只能柔聲哄她。她卻鬧得更凶，蘋蘋說她氣得把電話都給甩了出去。

淚水像決了堤的河，肝腸寸斷。

雪兒啊雪兒，請多珍重。

按立

2008-03-30T23:39:00.000-07:00

終於接受召喚的按立。

這是一個新的召喚，當初接下時心中十分惶恐。但是支聯會會長多次提到因這項召喚所賜給我的平安及神的大愛，於是我知道，這是神的恩典，祂要給我機會學習，讓我學會去愛每個人，並且靠著祂的大能，敏於知道姊妹們的需要，讓她們的生命得到更豐盛的祝福。

放在祂的掌心

2008-03-30T23:24:00.000-07:00

神一直在保護我。我不知道為了何種目的，祂多次拯救我脫離死亡，但是我知道祂的確一直將我呵護在祂的掌心中。

最近看到新聞說，有兩位藝人安以軒和張韶涵，因罹患「心臟二尖瓣脫垂症」，演藝工作呈現完全停止狀態，可能已遠赴海外到加拿大就醫。新聞中還提到公司取消所有工作，並安排靜養。
這讓我想到2006年被檢查出有二尖瓣脫垂時的景況。當時也是一樣，我因工作太過疲累而昏倒。那種痛苦我很了解，小時候常常因考試緊張而胸悶、缺氧、心絞痛，嚴重時甚至無法呼吸，因為只要一呼吸，就痛得快要暈過去了。所以我能夠在翻譯部待上十年多，一直在這樣大的壓力下工作卻能而平平安安，真的是神賜給我的一個奇蹟。

其實早在幾年前去醫院看心臟科醫生，就被診斷出有心律不整的毛病，但是因為翻譯部的工作量太大，一直沒時間作進一步的檢查，直到2006年昏到，才被推斷出可能是二尖瓣脫垂的疾病。二尖瓣脫垂是一種瓣膜病，嚴重的情況會引起重度閉鎖不全，使心臟收縮功能變差、心室擴大，也會引起細菌性心內膜炎，進而需要開刀治療。

想起那幾年瘋狂地賣命工作，因認為這是神的工作而自我要求很高，幾乎沒有太多時間保養身體、或休息，有一段時間朋友還懷疑我是不是得了「梅尼爾式症」，因為我常感到天旋地轉，頭暈目眩。

但是神為了留我一命，於是祂安排道路，讓我離開台灣。心裡縱使百般不捨，也只能含淚而去。其實，在異鄉流浪的這段日子，我稍稍能體會那些出埃及的以色列人的心情，為什麼他們好不容易脫離埃及人的苛待以後，卻又吵著要回去。人說金窩銀窩不如自己的狗窩。自己的故鄉再有萬般不是，但畢竟是你從小長大、熟悉的地方，所謂倦鳥歸巢，累了倦了，終究有一個可以棲息之所。但是在國外，哪裡都是家，也都不是家。常常拖著疲憊的身子回到家，卻仍然覺得孤寂。迎接你的不是溫暖的家，而是陌生的高樓大廈。走在路上，常覺得有一種疏離感，彷彿自己已從這整個環境抽離，只是個冷漠的旁觀者。所以你開始不斷地想念家鄉。思念你熟悉的一草一木。

因此，既使我清楚知道神要我離開，我的心仍禁不住像那些以色列人一樣，不時想著要回去。那種斬不斷地思念，像蟲子一樣，一口一口地齧食著我的心。整個人常常恍恍惚惚地，似乎靈魂出竅，離開了身體。

那天，約好去拜訪住在船上的朋友，臨時被要載我一同前去的韓國人放鴿子，叫我自己去。我查了地圖，不遠，不過是兩哩的路程。心中著實忐忑不安，不知自己如何能走到。正要整裝出門，卻接到了電話，問我需不需要幫忙？我覺得神一定是聽到了我的心聲，祂太知道我不會開口求助，所以派了好心的天使來幫忙。在船上作客，真的是很特別的經驗。坐在船上搖搖晃晃，彷彿那浪跡天涯的船家女，日日看盡海天一色，晨昏夕陽。我們下了船，與主人道別，沿著岸邊走，看到海中趴著兩隻可愛的海星。第一次親眼見到，心中不無震撼。原來自己可以跟大自然如此接近！空中掠過的海鳥，海中浮游的生物，在在都是神奇妙地創造。

忙了一個早上，回到家上網後，才發覺自己銀行帳戶透支。花了好幾小時轉帳不成，竟然累得睡著了。不知睡了多久，我突然醒來，人還躺在床上沒醒，腦中卻閃過一個念頭，嚇得我奪門而出，直奔廚房。我爐子上還煮著東西呢，不知道已經煮了多久。這回，恐怕鍋子都燒成黑炭了，搞不好還起火了。我飛奔過去，心臟都快停止跳動了，當時的景象是爐子已經燒得火紅，鍋子卻好端端地沒事。我訝異地走近一看，這可把我嚇壞了！水早已煮乾，蛋也整個都炸成碎片，濺得滿爐子、櫥櫃、冰箱和滿地都是。我趕緊將鍋子拿開，放在碗槽降溫，幸好鍋子沒燒壞。這已經是第二次了。上次，也是整個人在房間準備功課，卻突然整個人跳起來，等我跑到廚房時，鍋子已燒得有點龜裂了。這次，我確實知道是神保全了我的命。因為我用大火煮了至少一個多小時，恐怕兩個小時都有了。按一般情況來說，鍋子早溶化，搞不好還會起火。我心裡不斷地感謝神，突然想起在我的祝福詞中，說到我會遭遇到可怕的事，但是神會保護我，我是在神的手中，因此不用懼怕。雖然我不知道神三番兩次地保全我的命，是為了何種特別的目的，但是我知道，在我有生的歲月中，我會盡全力服侍祂。

新來瘦，非干病酒，不是悲秋

2008-03-13T17:30:00.000-07:00

以前的房東蘋蘋打電話來，說妹妹已經一個星期不吃不喝了，整個人瘦了一大圈。聽著聽著淚水忍不住掉了下來，心中不禁五味雜陳。其實我的心裡又何嘗好過呢，我也是一直在消瘦啊。清照說，生怕離懷別苦，多少事，欲說還休。

真是欲語還休啊！這次為了工作搬到加州，最放心不下的就是妹妹。每天哄她睡覺，餵她喝奶，陪她說話，唱兒歌給她聽，妹妹是我最寵愛的寶貝。她一哭，大趕忙放下手中的事，到她身旁哄她。

乍見妹妹，她才一個月大，我們喚她米雪兒。

雪兒不同於別的小嬰兒。也許是我們偏心，總覺得她心思敏捷，機靈剔透。才三四個月大，就開始喜歡唱歌、說話；一張小臉盯著妳瞧，滿臉笑意的看著妳。我最怕小孩哭，但是雪兒的哭聲不討人厭，只叫人心疼。

那段日子沒工作，整天窩在家中，跟房東蘋蘋一起照顧妹妹。雪兒一大早七點多必醒，蘋蘋在樓下打理兩個大的小孩上學，雪兒百般無聊，就會咿咿啊啊的叫人。我向來晚睡，清早喜歡賴床，但是只要一聽到小雪兒的呼喚，一股腦的，我人還沒醒就先跳下了床，直奔她的床前。小雪兒是趴著睡，我將她翻過身來，她一見著我，就立刻滿臉笑意，迫不及待的揮舞著兩隻小手，要我抱她。於是每天早晨她成了我最可愛的鬧鈴。

雪兒最喜歡聽我說話，我跟別人聊得正起勁時，她總不忘插進來說個幾句。我總愛逗她，哦這樣啊，妳也這麼想啊，妳有不同的意見哦。然後她會喜孜孜的一直說個不停。有一次，我在教會裡教課，蘋蘋抱著她坐在最後一排，想不到她一聽到我講課的聲音，就以為我又在對她說話，整堂課她都咿咿啊啊的講個不停。雪兒是我最好的聽眾，是我們的心肝寶貝。

初次幫她換尿布，不太順手，她癟著嘴，一副很委屈的樣子。我越心急，越換不好，她兩隻小腳沒命的蹬，弄得我手忙腳亂的，只好跟她講理。說也奇怪，她似乎聽得懂似的，就不再鬧了。

她的聰明和善解人意，是有目共睹的，但跟醫生提及，他卻直呼不可能，有誰相信一個四五個月大的小女孩，會有這等智慧？那次我重感冒，即使雪兒千呼萬喚，都不敢去抱她，深怕傳染給她。誰知她竟生氣了。起初我還沒發覺，看蘋蘋的學姊抱她時，我還跑去逗她。只見她連一眼都不肯看我，小腦袋瓜左搖右晃的就是不肯跟我打照面。我這下急了，趕緊打躬作揖，跑到另一邊去逗她，誰知她冷冷地撇開臉，完全不予理會。我們不信她真的會記仇，於是叫另一個朋友過來逗雪兒玩，誰知她這回笑了，沒有躲開臉來。但是只要一換做是我，她馬上就轉開頭去。我哄了她大半天，她才肯瞧我一眼。雪兒的脾氣可拗的了。

縱使如此，她依然得人疼。

知道自己要搬走的時候，就一直想著要怎麼跟雪兒說再見。雪兒不是一般的小嬰兒，她聰明伶俐，愛恨分明，我不知道要怎麼跟她說。我真的心中很是不捨。那天，只有我和雪兒，她靠著我的肩膀，唱著搖籃曲。好幾次，她都靠在我的肩上安睡。我聽著她均勻的呼吸聲，好幾次我都一動也不敢動，深怕驚醒她。她是那樣的敏感，睡得好好的，只要一丁點細小的聲音都會驚醒她。有時抱著她與人聊天，一不小心講話大聲了一點，她就會嚇得大哭。為了心疼她，做起事或是說起話來，都得輕聲細語。唯恐一不小心，就會驚恐、惹惱了她，她簡直就是我們的小林黛玉。

但是該來的終究是要來，再怎麼不願意，還是要道別離。那晚，只有我們倆個人。我抱著雪兒，深深地看著她，雪兒，妳一定要乖乖，阿姨以後不能再照顧妳了，妳一定要自己乖乖。淚水不斷地流下來，小雪兒這次看著我卻一句話也沒說。我希望雪兒能開開心心、快快樂樂地長大。說到這裡，我的心都碎了。

離去的那天早上，我在上飛機前親自把雪兒哄睡了。我不要她看到我離去的淚水，那樣在我的心中，我們永遠不曾說再見。

電話那一頭，蘋蘋還在一旁叨述著，她怎麼哄雪兒喝奶，怎麼哄她說，一定會帶她來加州看我，說了這話後，雪兒才肯喝奶。

新來瘦，非干病酒，不是悲秋……這回去也，千萬遍陽關，也則難留。

愁腸寸斷，不知何時，我的臉已經爬滿了淚水。

喬遷

2008-03-12T20:41:00.000-07:00

古語常說喬遷之喜，然而對一個生活在異鄉卻沒有車的人來說，卻像是一場夢魘。

早在幾年前，家父大人就苦苦相逼，要我去學開車。從小就手腳統合失調的我，舉凡跟機械、運動有關的事，一向是逃之夭夭，避之不及。叫我去開車，簡直是要我的命。再說，自從某次被逼去學開車，讓教練撂下狠話，說我不是去學開車，根本是去嚇死他的之後，我早早就放棄了這檔害人害己的事。

再說，根據本人的都市叢林生存法則，不管去哪裡，凡是有公車可到的地方就搭公車，不然搭地鐵、火車、電聯車，萬不得已時坐個計程車，搭個便車，或是坐朋友的摩托車都好。只要能跟開車保持距離的──不管是開汽車、騎摩托車或是腳踏車，我一定想盡辦法躲得遠遠的。甚至連出國唸書都先算計好了，我選擇了到華府地區地鐵方便的地方，這樣一來上下學、實習都可搭地鐵，買菜、添購生活用品都可步行，一心以為可以就此過著幸福快樂的生活。

誰知人算不如天算，本想在華府或紐約找個工作，繼續過著無車族的逍遙日子，想不到最後工作的地點卻是在一個安寧、靠海的小鎮，白天不僅人煙稀少，還半天不見一輛公車。於是台灣阿信的坎坷故事就此上演。

拎著兩大箱的行李，下了飛機，就等著上公車，直奔我在網站上找到並租賃的公寓。一路上冷冷清清，路途遙遠的似乎永遠都到不了盡頭，我百無寂寥，只得聽著車上閒聊的婦人說，這裡是個祥和安寧的小鎮，適宜家庭居住。好不容易，終於找到了住的地方，迎接我的是空蕩蕩的房間。雖然心裡早有準備要睡地板，蹲在地上打電腦，一剎時間，還是有點茫然。

由於之前曾傷到背，因此睡了一夜地板的結果是，清晨醒來時簡直是痛徹心扉。然而乍到此地，人生地不熟，朋友的朋友到市中心載我到公寓時，一路上就已經叨唸著，要我記住小鎮最主要的兩條街道，並在經過一家超市時說，這個走路就可以到了，你以後可以自己走去買菜。在經過八個多小時的飛行，兩個多小時的車程，再加上在機場拖著兩大行李，一個隨身行李和一台手提電腦等了快一個小時的公車，吹盡冷風的酷刑後，老實說，我聽到的只是我最好從此靠自己走路來解決接下來的民生和衣食住行的問題。老實說，與她不熟，人家能做到這個地步已是萬分感謝，哪還好意思再提出額外的要求呢？但是，飯總是要吃的，家具和生活用品總是要買的。既然無人可幫忙，只好自救。

先上網看看有沒有人出售便宜的床具和衣櫃，運氣很好，找到一個喜歡又便宜的，趕快寫封電子郵件跟對方定個時間看家具，然後再看看怎樣找人運回來。既然睡的問題解決了，於是決定先出去買些食物，好好祭一下自己的五臟廟。到Monterey，這是第一次自己出去探險，雖然還不識路，但是依稀記得前天朋友的朋友說往下直走，就可以到大街。那天晚上又黑，她又七彎八拐的，也不記得到底有多遠，反正就當作是一場歷險吧。

走了大半天，我已熱得頭昏腦脹，卻絲毫不見超市的蹤影。只好趕緊問一下路邊的牛仔，請他遙指一下「杏花村」在哪？原來還有一大段距離，難怪我室友一聽說我要自己走路去買菜，就臉色大變說，要一路提著東西走上坡回家，恐怕有點辛苦。唉，誰叫我當初信誓旦旦，不肯學開車呢？自作孽，也只有認了。好不容易終於走到了，完全不敢想等下要怎麼走回家。我盡量少買，但是青菜、水果、麵包、肉類和蛋總是免不了的吧？果然一算完帳，整整兩大包，一提起來人馬上矮了一截。不過至少一邊一袋還滿平衡的。回程還真的是蜀道難，太陽公公毫不留情的酷曬著已經一天沒吃東西、乾癟的我，我已經餓到雙腿無力，還要爬坡，簡直是個酷刑，只好強打起精神，一心幻想著等下要吃的美味食物來望梅止渴。一到家，室友的貓咪就撲上來。它的名字叫克勞德，是隻熱情澎湃的雄貓。可惜，落花有意流水無情，我餓得半死，一點也無法欣賞它的美意，只好狠心趕它。想不到它卻跳上桌子，一個縱身就坐在我的腿上，我沒好氣的想把它驅逐出境，它卻一溜煙地鑽進超市的紙袋，玩得不亦樂乎。我趁機趕快去煮我的大餐：香煎豬排，然後煮一點麵，外加蘆筍、紅蘿蔔和煎蛋。先在盤子上鋪上豬排，旁邊佐以麵條，再加上紅色的蘿蔔，綠色的蘆筍，和香噴噴金黃色的煎蛋，真是色香味俱全，我好好地大快朵頤了一番。我一邊享用早午餐，一邊上網看其他日常用品，想不到晴天霹靂，床具竟然被人買走了！一切又得重新來過，只好安慰自己，沒關係，好的都在後頭。

與地板相依的日子已過了好幾天，家具依然遙遙無蹤，總不能老是困坐愁城，我決定要出去買些日常用品。想到又要發揮阿信的精神，心中不禁暗暗叫苦。偏偏父親大人這時又捎來家書，大談闊論如何「定靜慮得，以方法步驟辦事，不可心煩意亂，遇事規劃周詳，行必順暢，即使數事並行，也必遊刃有餘，希用心駕馭之!」說實在的，躺了快一星期的地板，每天早上一起來就腰酸背痛兼鼻塞，還要打起精神上網找便宜家具，實在沒心情陪大人談什麼人生大道理。小女子庸俗，食衣住行還沒搞定，沒啥心情談形而上之事。還是先到小鎮的市中心逛一逛，探一下這裡的優美風景，瞭解一下風土人情和狀況，順便買一些日常用品再說吧。怎麼去市中心呢？室友說得不清不楚，只說往海邊的方向去，跟往超市的方向垂直，好吧，往海的方向去，就當作是郊遊吧。一路上鳥語花香，還的確是個不錯的住宅區。走啊走的，好不容易來到了市區的中心，還真的很純樸呢。

一間間小小的商店：有藝廊、鐘錶店、服飾店、診所、二手店、賣體育用品和衝浪設備的運動器材店，真是五花八門，但一下子就逛完了，還沒看到賣日常用品的地方。我準備過街，繞一圈，從對街走回家去，看看會不會碰到什麼令我驚喜的小店。我看到一間迷你超市，進去一看卻大失所望，有點像小型的7-11。走了半天，總算皇天不負苦心人，尋尋覓覓之下，終於讓我找到了一家雜貨店。我買了衣架和一些日常用品，至少可以把一些衣服掛起來了。

但是看來看去，衣櫃都貴的不得了，連二手貨都貴得嚇人，況且就算找到價廉物美的，沒車載回來，也是白搭。室友建議我上網訂購，郵寄就到，省卻許多麻煩。於是我又上網尋覓，看看要買怎樣的衣櫥。好的衣櫥又貴，而且運費也不便宜。以後搬家可能要大費周章，想來想去，還是買一個移動式的好了，搬家時既可拆卸，又好組裝。於是就上網訂購一個看起來還不錯的櫃櫥。

訂好以後才發覺，網路上的評價中竟有網友說組裝困難，需要兩人合力。還有人說組裝到一半，把架子弄斷了。這下可嚇壞我了。小時候勞作都是父親大人代勞，手工藝透差的我，從來沒有動手完成過什麼工藝品。唯一一次完成的作品好像是剪紙，正面看起來是鑲在框子裡，一幅美麗動人的玫瑰花剪紙，但是絕對不能看背面，因為慘不忍睹，盡是補補貼貼，用膠帶黏貼一些不小心割斷的地方。唉，這會衣櫥寄來後，可怎麼辦才好？

明明是喬遷之喜，怎麼搬個家就像是要練就個十項全能呢？一下要練臂力、腳力，要一路走去買菜，一路辛苦提回來。一下又要練舉重，一路扛著洗衣籃、洗衣精、各種洗衣和浴室用品回家。現在還要組裝家具！不會吧，只不過是不會開車，難道這也錯了嗎？難道就要因此飽受睡地板、當台灣阿信的悲慘命運嗎？

朋友在一旁說風涼話，早就叫妳去學開車了吧，妳偏不聽。我看著她，悲哀的想著，許多結了婚，習慣對丈夫呼來喚去的女人，是絕對無法瞭解單身女子的心酸的。通常，她們只要下達一項指令，就一切都解決了，她們一點都無法瞭解阿信的悲哀。她們只會說，去學啊。她們美麗的小腦袋瓜中從沒想過，要怎麼學呢？第一，哪來的車來學。她們會說去買啊。怎麼去買呢？誰帶妳去買呢？誰幫妳看車呢？誰幫妳開回來呢？身為單身女子，我也很想要獨立，也很想凡事不求人，一切靠自己，但事實是，有的時候真的有困難，或者是力氣不夠，或者是不懂車、不會選車，或者是能力不及。然而，向來有人為她們打點好了，因此她們只會問沒有飯吃，那麼為什麼不吃蛋糕呢？

好吧，既然身為現代阿信，無依無靠，喬遷是喜，怎麼樣都得硬著頭皮讓自己安頓下來。衣櫥終於寄到了，一想到要組裝，真是頭皮發麻。我深吸了一口氣，開始看說明書。說明書畫得很簡單，首先把底下的輪子裝在架子上，再把橫樑固定在兩邊的架子。說實在的，沒有任何螺絲固定，底下的輪子常常一使力，就滑了出來。我把上下兩部分的框架先組合，然後再架起四邊的支架，但是衣櫥的帆布要怎麼套進去呢？整個長方形的帆布衣櫃不輕，我無法一人把它撐起來。想盡辦法都無法將帆布套在四邊的角上固定，結果還整個人都纏在帆布裡。真是欲哭無淚！

已經是半夜了，我還糾纏在一堆鐵桿、橫條、輪子和帆布袋裡。我心中不斷祈禱，相信自助天助，總有辦法完成的。於是先用鐵棍把帆布的四角固定，但是因為帆布太重，鐵棍撐不起來，我只好用身體去頂起來，然後再接上另外四根鐵柱，最後使勁把衣櫥頂端的蓋子放在帆布頂上，但是一用力，輪子已經滑了出來，只好再次蹲下將輪子定位。弄得一身大汗，總算大功告成。幸好書桌、書櫃、椅子和床都有朋友遠從聖荷西搬來，否則每樣東西都要組裝，我想大概不久之後就可以改行了。

喬遷果然是喜事。雖然上演了一段阿信的故事，但也從中體會了友情的可貴，知道誰才是真正的朋友。所謂出外靠朋友，許多久不聯繫的朋友，逢此困境之際雪中送炭，令人十分感動，心中不禁萬分感激。接下來的日子裡可能無法事事順遂，但如果有朋友真心相伴，一切都值得了。

今生今世

2008-01-27T19:33:00.000-08:00

張愛玲一生中唯一令她心碎的男人胡蘭成，寫了今生今世。

他筆下的張愛玲是個奇女子。講到他們倆之間的一段情時，他說「我與愛玲卻是桐花萬里路，連朝語不息」。又說，「我已有妻室，她並不在意。再或我有許多女友，乃至狎妓遊玩，她亦不會吃醋。她倒是願意世上的女子都喜歡我」。

「我與愛玲亦只是男女相悅，子夜歌裏稱“歡”，實在比稱愛人好。兩人坐在房裏說話，她會只顧孜孜的看我，不勝之喜，說道：“你怎這樣聰明。”……她如此兀自歡喜得詫異起來，會只管問：“你的人是真的麼？你和我這樣在一起是真的麼？”還必定要我回答……。

「一次聽愛玲說舊小說裏有“欲仙欲死”的句子，我一驚，連聲讚道好句子，問她出在哪一部舊小說，她亦奇怪，說：“這是常見的呀。”其實卻是她每每歡喜得欲仙欲死，糊塗到竟以為早有這樣的現成語。」

「可是天下人要像我這樣喜歡她，我亦沒有見過。」

胡蘭成真的愛她嗎？其實，他並不真的懂張愛玲。他所謂的喜歡她，在現實生活裡表現出來的是殘酷地背著張愛玲再婚，女友不斷，最後在她千里迢迢來尋夫，還撞見他有其他的女人。他明知張愛玲遇到他以後，「她變得很低很低，低到塵埃裏，但她心裏是歡喜的，從塵埃裏開出花來。」但是這樣嫣然明媚的花，卻不得不在最後「萎謝了」。

張愛玲就像自己筆下色戒中的女主角一樣，為了愛，獻出了整個生命。而這樣的愛，竟讓從來不牽愁惹恨的她，也不禁道出：「你說沒有離愁，我想我也是的，可是上回你去南京，我竟要感傷了。」她原本以為跟胡蘭成簽訂終身，結為夫婦，從此「歲月靜好，現世安穩」，一生一世，兩情相悅。然而金童玉女的結局，卻不是童話故事裡說的，從此過著幸福快樂的日子。

雖然他們之間曾經有一段綺麗浪漫、兩情繾綣的時光：「我與愛玲兩人並坐著看詩經，這裏也是“既見君子”，那裏也是“邂逅相見”，她很高興，說：“怎麼這樣容易就見著了！”……夏天一個傍晚，兩人在陽臺上眺望紅塵靄靄的上海，西邊天上餘輝未盡，有一道雲隙處清森遙遠。我與她說時局不好，來日大難，她聽了很震動。漢樂府有“來日大難，口燥唇乾，今日相樂，皆當喜歡”，她道：“這口燥唇乾好像是你對他們說了又說，他們總還不懂，叫我真是心疼你。”又道：“你這個人嘎，我恨不得把你包包起，像個香袋兒，密密的針線縫縫好，放在衣廂裏藏藏好。”不但是為相守，亦是為疼惜不已。隨即她進房裏給我倒茶，她拿茶出來走到門邊，我迎上去接茶，她腰身一側，喜氣洋洋的看著我的臉，眼睛裏都是笑。我說：“啊，你這一下姿勢真是豔！”」

然而既使張愛玲愛的這麼深、這麼癡，甚至如非煙傳裏的那女子一般，認為「生得相親，死亦無恨」，然而這樣一個「柔豔剛強」的女子，最後卻腸斷異鄉，或許只因為她愛錯了人，因此不得不像她色戒中的女主角一樣，為愛賠上性命。

胡蘭成說他覺得有朝一日，大限來時亦要各自飛，於是說：「“我必定逃得過，惟頭兩年裏要改姓換名，將來與你雖隔了銀河亦必定得見。”愛玲道：“那時你變姓名，可叫張牽，又或叫張招，天涯地角有我在牽你招你”」。

可惜這樣的甜蜜，終究沒有為兩人的命運譜下完美的結局。一代才女就葬送在用情不專的胡蘭成身上。

其實女人要得不多，只要愛情和憐惜。胡蘭成將張愛玲視為才女，千古難得一見的奇女子，卻忘了她也是女人，她也需要一個男人全心全意的愛。於是曠世才女在痴痴的等待與一次次的絕望中，終於寫了這樣的一封信：「倘使我不得不離開你，不會去尋短見，也不會愛別人，我將只是自我萎謝了」

因為愛過，所以慈悲；因為懂得，所以寬容。今生今世，無緣相守，雖然在千萬人之中張愛玲遇見了他，沒有早一步也沒有晚一步，但是她也只能輕輕地問一聲：「你也在這裡？」。

幻滅

2007-12-30T08:39:00.000-08:00

東部十二月的天空，緩緩地飄著雪，像極了她的心，也淌著一絲絲的血。一次又一次地寄出履歷表，一次又一次地拒絕，心裡起伏著一種對未知的迷惘。到底當初的選擇是對還是錯呢？

如果一切可以重新開始，結局是否會不一樣呢？情感的陷落究竟是剎那的事，還是心中早已用情？她不敢探索真正的答案，唯恐自己無法面對事實的真相。她必須趁自己的眼睛洩漏深藏在心裡的秘密之前離去，她不能讓人發現自己的秘密。

就這樣，她離開了土生土長的家鄉。

電話鈴聲突然響起，入境隨俗，她禮貌性地先問好，跟對方寒暄了幾句。等到聽清楚對方要自己開車到遙遠的少年法庭口譯時，不禁心急了起來。知道自己這回推不掉了，她煩惱著要怎麼到這麼遙遠的地方工作。她沒車沒駕照的，光是車程來回就要兩個多小時，更別說在法院枯等的時間。誰會願意載她去呢？她查過了火車班次和公車班次，都無法讓她在開庭前準時趕到。心中的焦慮讓她放棄了自己的矜持，也許該開口求助吧。碰巧退休的朱爾先生請她幫忙教中國人英文，她看著這位曾在教堂扮演聖誕老公公的慈祥長者，相信他應該會對自己伸出援手吧？果然他爽快地答應了，她不禁鬆了一口氣。

他依約準時來接她，與她閒話家常。她像孩子一樣無心機地信賴他，訴說自己的生活點滴。突然之間，他說讓我們談別的話題吧，她呆了一下，小心翼翼地問，自己是否說錯了什麼冒犯到了他。他看著她的眼睛，妳太單純，但有時候男人會想入非非，這不是妳的錯，她震驚地呆住了。期期艾艾地說，她一直把他當父執輩。他沒說什麼，卻突然伸出大手來握住她的手，笑著說，那麼嫩的手，一定沒做過家事。她不依地說，才不是呢！他像長者般溫和地笑笑，她心裡想，也許是自己想太多了吧。

路很遙遠，她不知道要談什麼話題時，常常一個人陷入沈思。猛不防他的大手又伸了過來，想什麼？這回她學聰明了，故意把大皮包放在左手旁，把他的手檔在包包外面，他不悅地推開了皮包。她裝作天真無邪地暗示說，自己很保守，通常不隨便牽手、擁抱，即使前男友都不曾逾舉，家人之間也不曾擁抱過。要我教妳嗎，他若無其事地問道。她剎時變臉，只能一直委婉地說，你就像我的長輩一樣。那妳叫我的名字，好吧？從沒一刻，她覺得路途如此遙遠漫長。她開始懷疑他是否只是在逗她、尋她開心，還是真的意有所指？

好不容易到了法庭，她飛快地想下車，他卻一手拉住了她說，通常我們的禮貌是吻頰禮，讓我教妳。她尷尬地笑著，人向外躲。他卻一把拉近了她，在她臉頰親了一下，她覺得雞皮疙瘩起了一身，倉皇地逃走了。想著回家的路程還要開一個多小時，就不禁苦著一張臉。

在法院枯等了一個多小時，確定這件案子延期後，她終於可以走了，但心情卻頓時沈重了起來，待會怎麼辦呢。

回家的路上，他又開始聊天，她心裡舒坦了些，想可能是老外比較不拘小節，剛剛也許只是文化不同，一場誤會罷了。她又漸漸地跟他有說有笑。偶爾她又陷入沈思，想著未來。他頻頻投來詫異的眼神，睡著了？沒有，她禮貌地笑笑。他說，幫我撥個電話，叫我太太過來，我們一起吃飯。她心中的大石頭剛落下，就聽到他說，我太太說她不能來，這表示我可以繼續騷擾妳。他突然又緊緊握住她的手，在她腿上摩噌著問道，他們付妳多少錢？她抽不動自己的手，只好回答一小時三十五元。他說，我捨不得看妳這樣賺辛苦錢，我寧願付妳一小時五十塊陪我吃飯。她的眼睛瞪得好大，這不是真的吧？這一定是開玩笑的！他又看著她的眼睛說，跟妳在一起，我好開心，握著妳的手讓我又年輕了起來。她抽回了手，對不起我真的不習慣，她冷淡地說，車子已經無聲無息地開到家了。為了維持禮貌，她仍保持笑容地說，不希望冒犯到你，但是我不習慣別人握著我的手，他看著她說，我並不想要妳怕我，如果妳不喜歡，我就不碰妳。她才剛鬆了一口氣，他就靠近她吻了她的臉頰，至少讓我吻妳一下吧。她再次倉皇地逃回家裡，眼裡滿是苦澀。為什麼千里迢迢的逃開，仍無法擺脫人與人之間的糾葛？

隔天就接到他的電話，她正幫房東照顧嬰兒，沒好氣地問道，有事嗎？他說，只想知道妳有沒有在想我。嬰兒的哭聲適時響了起來，她說了聲對不起，匆匆掛了電話。接下來的幾天，她看著電話響，卻遲遲不敢接，恐懼齧食著她的心房。當初離鄉背井，不就是為了逃避感情的債？

到底什麼是愛，什麼又是情呢？有時看似無情，是否卻是一種情到深處無怨尤的表現？既然無法流露真情，也許只有留下滿心祝福？

她忽然想起那天在辦公室那晶亮的眼睛，她瞪著那雙璀璨的眼眸，整個人失了魂，她看到了他眼中的星星。他滿眼的笑意，勾動了她的心弦。一時間，她慌了起來，那是一種她從沒有遇過的感情，說不清，理還亂。她只知道自己無力抗拒這樣的溫柔，而她的陷落也許會造成一個悲劇，她可能會毀了自己。她必須離去。

「誰說妳要走的」？他笑著霸氣地問道，她慌亂地猛搖頭，心中糾結成一團：「不走，不走，我哪裡都不去。」她像是在安慰他，又像是在撫慰自己惶惶不安的心，多希望這一切只是一個夢，夢醒後他們又可以回到之前單純的情誼。然而，一切都回不去了，伊甸園已陷落，萬物已有生死，命運的韁繩帶著她走向不知名的未來。

遠方等著她的是一片荒蕪，而她必須獨自面對這種孤寂。畢竟是自己的選擇，不是嗎？

身在情長在

2007-10-24T22:41:00.000-07:00

Sep 5, २००७

深知身在情長在，悵望江頭江水聲

半畝方塘一鑑開，天光雲影共徘徊；
問渠那得清如許？為有源頭活水來。

救主是我的活水，祂領我渡過死蔭幽谷。祂是我的杖，我腳前的燈，令我不致失足。祂說：我就是生命、真理、道路，是世間的活水泉源，喝了的人必不渴。

就將一切的恩怨就交給神吧！祂是我的救贖主、我的創造者，也是我的審判者。經文說：凡恆心行善、尋求榮耀、尊貴和不能朽壞之福的，就以永生酬報他們（羅馬書2：1-11）。

放掉心中的怨、遺忘過往，饒過自己，才看得到未來的曙光。

是該放手，展翅飛向不知名的天際了。故鄉在淚眼婆娑中化做一枚小小的貝殼，繫在脖子上，成了胸口永遠揮不去的痛。

淚水化為滔滔不絕、洶湧澎湃的江河，在伸手不見底的子夜中汨汨涓流。而我，猶如失了魂魄、找不著歸家路的孤魂，在天地間悠遊飄盪。

總有一天會找到一塊應許地的！總有一天疲憊的心可以有個安身歇憩之所。而流浪之路要到哪裡才會劃下終點？

我的神啊，為何離棄我？

淨土

2007-10-24T22:38:00.000-07:00

Aug 3, २००७

ㄧ直不想長大，不想面對真實的人生，也很害怕要面對這真實的世界。

這幾年來，物欲橫流，讓這世界變得更陌生，更冷漠。有時，你甚至不知道明天會變成什麼樣子。或許就像明天過後那部電影一樣，也許人生就在今天突然因為天災人禍而劃下句點。

既然無法預知未來，祇有把握當下，過好每個今天，讓人生不曾留白。既然無法喚回童年，只能讓自己保持赤子之心，永遠在自己的內心保有一片淨土。

不管外在世界如何改變，至少在我們的心中還能擁有ㄧ個天堂。至少我們可以為自己建立一個屬於自己的城堡，一個自己的童話世界。就像所附的檔案，我們可以選擇珍惜孩子的童年，給自己也給他們一個美好的回憶。回憶是任何人都搶不走的。

我們有權選擇，讓自己仍然保有單純的生活。雖然很難，但是生於世而不屬於世，原本就是個挑戰。就像猶太人，不論其他國家的人過什麼樣的生活，身為以色列人還是要過神要他們過的生活。

人生，到底是個災難還是門藝術？但願我們都能找到答案。

人心

2007-10-24T22:35:00.000-07:00

Mar 5, २००७

認識一個人真難要識人心更難或許這世界上許多事不是只有黑白就像人也不是只有好人和壞人一樣更有許多夾在中間既非大奸大惡也非大慈大悲只是身在江湖心不由己的可憐人吧

Carpe Diem

2007-10-24T22:31:00.000-07:00

Feb 4, २००७

你說得沒錯其實我一直想做的事是當一個心靈導師一個安慰學生心靈鼓勵他們奮發向上找到自己潛力奔向未來的人生導師

小的時候想辦一所孤兒院我記得後來跟傳教士上福音課程的時候我告訴他們我的心願我希望給天下孤兒帶來一些溫暖讓他們對未來懷著一絲憧憬和希望但傳教士說最重要的是擁有永恆的家庭和婚姻當時的我無法理解為什麼不能先天下之憂而憂為什麼只能自私的想到自己的永恆自己的快樂難道不能在兼善天下的同時也愛世人嗎難道我們不能推己及人不能給這世上不幸的人多一些溫暖嗎

既然一定要有聖殿婚姻辦不成孤兒院我想那當個老師幫助那些失去家庭溫暖失去父愛或母愛的人也不錯

等到迷上寫作之後就覺得當老師所能影響的人畢竟有限只限學生然而寫出不朽鉅作能影響的卻是普天下之人於是我沉醉於文字的創作特別是在大學上文學概論時讀到那些古聖先賢的創世瑰寶及哲理時真是心靈為之一顫那種衝擊和震撼常令我掩卷嘆息心中澎湃洶湧的思潮久久無法平息

記得最深的就是當教授談到拉丁文的「 Carpe Diem」也就是英文的 Seize the day的意思有首詩 To the Virgins, to Make Much of Time是這樣說的

Gather ye rosebuds while ye may,
Old Time is still a-flying;
And this same flower that smiles today,
Tomorrow will be dying. (by Robert Herrick)

是不是讓你想起了唐詩中的「花開堪折直需折莫待無花空折枝」呢　 "Pluck the flower when it has blossomed; don't wait until there are no flowers with only branches to break. "

當我看到電影「春風化雨」Dead Poets Society時心中受到的震撼可想而知那是我一直追求的夢想我一直想當那樣的老師那喚起了我大學時在兩三百人的文學院教室裡提出小組報告我們暢談生與死暢談生命的意義探討如何面對人生的悲劇分析如何跳脫出一己的悲傷那撞擊心靈的座談會吸引了許多路過的人進來聆聽這不正就是古代賢人哲士教化百姓的期望與心願

Robin William 在電影中藉教授Professor Keatin 的口說道: "Carpe Diem!, lads! Make your lives extraordinary!" 然而到底什麼才叫 "Carpe Diem" 學生該抓住的到底是什麼影評這樣說教授 "in the hope that the students will learn to do what they want to do. The film explores the various ways in which the students seize the day and the consequences they face. "

最後教授為了護衛學生教法不容於學校而黯然離去不過卻喚醒了學生的心靈然而我總愛問然後呢接下來呢這些學生進了社會後是否也會像教授一樣因為不容於社會被迫離去如果我引導學生到一種很高的心靈境界以他們年輕的心智是否有能力去面對真實的社會而不會覺得自己與人格格不入我自己其實都還在這條路上摸索離開博物館為教會服務除了是因為神的召喚外也有部分原因是因為我生於世不屬於世的個性讓我覺得孤獨而那種百年孤寂不是每個人都能承受的

之後看了Robin Williams 演的心靈捕手 " Good will Hunting " 裡面有首歌說 How can you mend a broken heart看著戲中師生間的拉鋸戰我覺得自己或許有點太天真了愛就能安慰受傷的心靈嗎我突然了解到這種事也需要對方的意願及努力不是嗎於是我又迷惘了

你是否能夠了解這樣的一種抉擇並非出於不愛或放棄而是出於一種無奈你是否能明瞭為什麼每次你提到要我去創作或是當心靈導師mentor時我都顧左右而言他相應不理?

何處得秋霜

2007-10-24T22:25:00.000-07:00

Oct 23, 2006

恐懼像蟲子般噬囓著我的心房，記憶力變得像霧般朦朧不清，而明天就要考期中考，要記下56張不同的器皿、雕像、圖畫，其作者、作品名、年代等等。星期五才剛背的，星期六晚上複習時，卻彷若夢般，一概不復記憶。恐懼如影隨形般地包圍著我──這已不是第一次發現自己的記憶力開始一點一滴的消失。

最早的一次該是帕肯姊妹訪台的時候，你到我辦公室來笑著對我說，我們來唱手冊。我狐疑地看著你，這是我說的嗎？我完全沒印象自己說過這句話。於是很努力的想，到底那四天中我傳譯了些什麼。以前幫科福會長、總會其他婦女會會長或使徒艾寧、賀倫、貝利、鄔克司、納爾遜長老，或是興格來會長及其姊妹、傅士德會長及其姊妹，在傳教士地帶大會中作同步口譯的時候，我都能一清二楚的記得自己講了些什麼，還能在日記上寫下幾乎所有的內容，彷彿是自己的演講一般。但那次你到我辦公室來，我才第一次驚覺自己竟然完全沒有印象發生了什麼事。想了很久，隱隱約約似乎記起來了，好像帕肯姊妹說讓我們站起來動一下，唱首聖詩什麼的，但我一時嘴快，不加思索的說成了唱手冊，因為之前好像曾討論到手冊。

之後，就每況愈下；有時講話講著，突然一時間腦中空白，完全忘了自己要說什麼。明明背得滾瓜爛熟的詩，卻像蒸發的水蒸氣般完全從記憶中消失；或只記得零碎的隻字片語，或是張冠李戴跟別句詩詞或別首詩混在一起。我最引以為傲的記憶力就這樣一點一滴的離我遠去。內心惶恐著，又不敢跟人說。一般人頂多跟你打打哈哈，開幾句玩笑話，轉身就忘了。沒有人真正關心，只要每次你上台照常翻譯，大家就永遠期待你像流水般即席口譯，永遠期待你是舞台上最耀眼的一顆星。但是我心裡清楚知道，就像流星，我已燃燒至最後的那絲光芒，黑暗很快就要籠罩我，光很快就將熄滅。

所有身體的機能都在加速退化，長期間7、8個小時，甚至長達十幾個小時的同步即席口譯，或中英、英中交叉著轉換口譯，已耗盡我的心智和記憶力，常常像古老跳針的唱片或卡住的錄音帶一樣，記憶突然卡在某個關卡，我被封鎖在黑暗的無知中，任憑如何努力都喚不醒沉睡的記憶，一時間感到一種莫名窒息的憂懼，頭痛欲裂，覺得生命一絲絲的遠去，飄離至一個我無法掌握的空間。

還以為換著過另一種生活，躲起來一陣子，就能找回自我。但是來此後，我仍被封鎖在失憶的黑霧裡，仍喚不回我引以為傲、過目不忘的記憶。以前不明白李白為何說，朝如青絲暮成雪，現在我明白為何伍子胥一夜間就急白了頭。原來氣急攻心，最傷身，不知不覺在無形之中，我的所有資產就這樣點點滴滴地消耗殆盡，離我而去。記憶遠離，兩鬢飛霜，滿地掉落的是白髮。「白髮三千丈，離愁似個長，不知明鏡裡，何處得秋霜。」

或許這是神教導我們謙卑的一種方式，讓我們知道自己的極限，看到自己從曾經擁有到失去：無論是財物、青春、體能、還是我們的心智，神讓我們學習到，終有一天人將歸於烏有，塵歸塵，土歸土，而真正該珍惜的並不是有形的，而是更高層的層次，一種無形的永恆。
也或許這就是神給我們的功課，接受自己的極限，要我們學習所謂真正的信心，當我們一無所倚，無法靠自己能力的時候，就會學會只能一心一意信靠神。

千山同一月，萬戶盡皆春，千江有水千江月，萬里無雲萬里天。

好牧羊人的呼喚

2007-10-24T22:11:00.000-07:00

9/२३

靜靜地坐在大會堂中收看總會婦女會教友大會，聆聽著美好的信息，內心中充滿了對神的感激。想起了尼腓二書第15章一開始提到：「我要為我極心愛者唱一支我心愛者之歌」。感覺到神無比的大愛，祂為我們所準備的是如此豐盛的恩賜，無處可容。

就像這次主題「永遠環抱在救主愛的臂膀中」說的，主對我們的愛，一生一世，生生世世，永不改變，永世不移。帕肯姊妹及總會婦女會會長團的兩位副會長一再提到神的慈悲與大愛，那樣強烈的愛瀰漫在整個會堂中。

祂為祂心愛之人所準備的祝福，是耳朵不曾聽聞，眼睛不曾見過，人心所無法想像的。救主說：「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來，我就使你們得安息。」（馬太福音11：28-29）。祂贖罪的無比力量，治癒我們的創傷，減輕我們生命的重擔，並讓我們有力量去面對所有令人心碎的考驗、打擊和折磨。祂的愛充滿著這浩瀚遼闊的大地，充塞著我們的靈魂。在神的愛中，我們找到了靈魂的憩息所，祂拭乾我們的淚水，撫慰我們受創的心靈，包紮我們每一個傷口。祂拾起我們破碎的靈魂，一片片地將之黏好、修補。神對我們的愛無以復加，祂希望將我們永遠地環繞在祂愛的懷抱裡。

很喜歡先知講的一個關於單親母親的故事，雖然之前翻譯過這則故事，但每次聽先知提到的時候，依舊感動莫名，淚眼盈眶。他說，有一天這母親拖著疲憊的身軀回家，想到家中嗷嗷待哺的孩子，及許多等著她去做的瑣事，她抬頭問天父說，我今天實在撐不下去了，今晚可以到您那裡待一晚，明天清晨再回來嗎？她並沒有聽到什麼來自天上的聲音，不過心中有個聲音對她說，妳不能到我這裡來，因為妳一來就不會再想回去了。可是我可以到妳身邊陪伴妳，只要妳需要我，我永遠都會待在妳身邊。

多少時候，我們傾聽那好牧羊人的呼喚，倘佯在祂愛的懷抱裡？多少次傷心落淚之時，我們將身上的重擔交託給祂，全心仰望祂？神一直對我們伸出雙手，想要緊緊地抱著我們，將我們背在祂的身上。山可移，石可爛，祂的愛永世不變。

我們的確是有福的一群，願我們都能珍惜祂的大愛，將這份愛傳揚給每個人

朝朝暮暮

2007-10-24T21:42:00.000-07:00

Sep 30, २००६

決定去Freer Gallery of Art ，看展覽、並準備兩份十幾二十頁的報告。誰知一進博物館就掉進了時空隧道，不知置身何處。

一共有19個展覽室，中國藝術展覽就佔了其中的三間。一間是陶瓷器，一間是銅器，另一間是國畫。這次國畫展的主題是「筆墨之外」，談的是中國國畫中的象徵意義，像是歲寒三友松竹梅，四君子梅蘭竹菊。

最常見的當然是詠菊。免不了要提到陶淵明，提到他的退隱和歸去來兮。似乎，菊花儼然成了那些學者清流，生於亂世，卻選擇了急流勇退，回歸田園，過著退隱鄉野的隱居生活。

其中展出了一幅文徵明小楷寫的歸去來兮辭（By Wen Zhengming, 1470-1559, Ming Dynasty, 1541, Handscroll, ink on paper, Return Home, by Tao Yuan-ming, AD 365-427），表現出中國文人愛菊，以菊表示高風亮節，人格清高，其來有自。

梅花當然是指她的不畏霜寒，道出中國文人的骨氣，威武不能屈，貧賤不能移。就像陸游在他的卜算子中說的，無意苦爭春，一任群芳妒。零落成泥碾作塵，只有香如故。

應景的當然還有牡丹，象徵著花開富貴，松樹，象徵松柏長青，高壽。鳳凰來儀，象徵皇室權貴，以魚暗示著年年有餘。更廣義的看，鶴跟鴛鴦都象徵著百年好合、婚姻的忠貞不渝，若把鶴畫在棲息於松樹旁，是否就意味著又是福如東海、又是恩愛永不渝呢？竹子雖象徵著氣節，隱喻一個人正氣凜然，雖處於混沌不明的時代，仍能獨善其身，秉持個人節操。然而若加上梅花，是不是又讓人想到了李白的長干行中的青梅竹馬？妾髮初覆額，郎騎竹馬來，繞床弄青梅，兩小無嫌猜？於是又跟婚姻的意象有關了。

齊白石的瓶中菊，饒有趣味。瓶與平諧音，似乎又傳達了平安的意味。這種種象徵意義，不知對不了解文化背景和文學典故外國人來說，能領略多少？中國的詩畫，講究的是意在言外，一種餘韻，一種盡在不言中的含蓄。許多美學是只能意會，無法言傳。硬要分析，將國畫當作是一塊畫布，大卸八塊，看到鴛鴦就說是只羨鴛鴦不羨仙，讚嘆恩愛幸福，看到梅花，就說是愈冷愈開花，不畏權貴濁世，不畏環境的險惡，看到菊花就硬要扯上淵明，看到牡丹鳳凰，就覺得是指皇室的國運，是不是有點太狹隘、機械化了一點？舉凡詩書琴畫，所有的藝術似乎都很難一以概之，用一個框框去涵蓋一切，這些象徵意義應該也只是導論，而無法解讀一切的國畫吧？畢竟五千多年的歷史，豈是幾個象徵符號所能道盡的？

藝術館的中庭有噴泉，推開長長的落地玻璃門，就可以一探美麗的中庭。非常的優雅嫻靜。
值得一提的是孔雀室，金碧輝煌，擺滿了康熙年間的青花瓷器。據說這是富商Frederick R। Leyland 在倫敦利物浦家中用膳的地方。為了陳列他苦心收集的中國青花瓷器精品，於是請了一位很有才華的建築設計師 Thomas Jeckyll為之設計。而Jeckyll在快要完工時又去請教了Whistler的意見。James McNeill Whistler (American, 1834-1903)憑著靈感，打造出了如今的孔雀宮。1904年，這間孔雀宮移到倫敦藝廊展覽（London art gallery），後由Charles Lang Freer也就是Freer Gallery of Art的創辦者買下，在1919年移到這邊的藝術館展示。

然後越過一個長廊，來到了Arthur M. Sackler Gallery，又是一番不同的展示。商朝的銅器的銅器、玉器，唐朝的三彩和鎮墓獸，明清的漆器、家具和玉屏，在此又是另一番氣象。彷彿，我手戴玉環，腰佩玉飾，頭插玉簪，捧著雕花精美的漆器籃子，滿載誘人的酒菜，碎步走出了歷史的隧道。雕闌玉砌應猶在，只是朱顏改？流連忘返，到了關館的時間才步出博物館。一路都是博物館，有科學的、太空的、非洲藝術的、自然的，各式各樣都有，而且還有漂亮的庭園，種滿美麗迷人的花卉。路經國家藝術館的雕塑公園（the National Gallery of Art Sculpture Garden），園中坐滿了人，老老少少都在欣賞午後的陽光以及美妙的音樂。裡面有咖啡座（the Pavilion Cafe），有水池，有蓊蓊鬱鬱的樹木，有搖曳生姿、綻放笑靨的花朵。時間似乎在此暫時駐足了，陽光像一襲金色的網，輕輕地網住了我，彷如是他金色水波中一條落網的魚，我游不出他溫柔的愛情之網。我如何能拒絕他柔情似水的呼喚？如何能抗拒他情深似海的情愛？他輕聲細語、輕撫著我閃耀著金光的長髮，在他的溫柔中，我願化作一股清風、一抹朝露，朝朝暮暮，倘佯在他的懷抱，而我是否能夠如願？

閃亮的日子

2007-10-24T21:35:00.000-07:00

Sep 28, २००६

一直很欣賞神的幽默感，全世界大概只有祂會開這樣的玩笑。

一心要走進藝術的領域，決定要好好唸藝術了。修了門東方藝術史，看到顧愷之的洛神賦圖，有著莫名的感動。據聞，有畫壇痴人之稱的東晉名畫家顧愷之讀了曹植的洛神賦後深受感動，於是畫了這幅千秋名畫，洛神賦圖。

相傳顧愷之用最細的線條，畫出人物內心最微妙的狀態。故晉書說：「妙畫通靈，變化而去，如人之登仙」，讚他用筆神妙。他用筆連綿不斷、控制自如。線條如行雲流水，十分傳神。人們形容他的用筆為「春蠶吐絲」，連綿不斷而有力道，功夫極深，畫品極高，形神兼具。顧愷之本性淳厚率直，能詩善賦，擅長書法，尤精繪畫。後人稱他三絕，才絕，畫絕，痴絕。而多才多藝的他對世間事毫不執著。

真跡據說已遺失，今存宋摹本五種，分藏在故宮、遼寧省博物館以及美國的弗理爾美術館（Freer Gallery of Art）。

本打算抽空去華府的弗理爾美術館看展，選些中國國畫作品來寫兩份15到20頁的報告，一份是東方藝術史的報告，另一份是展覽規劃書，說明展品內容，展出主題以及展覽大綱。想不到卻困坐愁城，被管理的課弄得愁雲慘霧。兩門必修課都跟管理經營有關，討論的都是非營利組織的經營管理。美國是資本主義國家，即使是非營利組織，也講究如何募款，如何有效管理，如何發揮團隊最大效能。上課討論的盡是血淋淋的案例，像是原本藝術界的泰斗出任博物館的館長，卻因為不懂財務、不知如何管理經營，而被硬生生地換下，由一個唸NBA的人來出任。各組織似乎都愈來愈重視管理，好幾個例子都是館長換掉，找個唸NBA的來挽救情勢。上課也談如何雇用適合的員工，如何讓組織運作，如何運用小組（team work）達成使命，如何明確定出工作執掌，如何運用及結合義工和員工的力量攜手合作，如何激勵員工，如何發揮組織最大力量等等，簡直就像是在唸NBA。每每唸到個案研究就痛不欲生，我就是不想再和這些管理的事有任何瓜葛才離開工作崗位，想換到藝術的領域，想不到終究是躲不過。神知道我們最弱的地方，所以在我們練就好一身好功夫可以面對之前，最好別想棄械投降。看來該來的還是要面對的，躲也沒用。

羅大佑寫了另一首閃亮的日子：
我來唱一首歌古老的那首歌　　
我輕輕的唱你慢慢的和　　
是否你還記得過去的夢想　　
那充滿希望燦爛的歲月

或許人生如歌吧！就像曹植的洛神賦一樣，真也？夢也？幻也？

誰曾夢覺

2007-10-24T21:30:00.000-07:00

Sep 23, २००६

國中時，幾乎將整本作文簿寫完，只為了寫一篇短篇小說。那時，歷任的國文老師都對我說，去投稿，期待看到妳在文壇嶄露頭角。自己彷彿也一心以此為畢生職志，想寫下曠世不朽的巨作，敲醒每個沉睡的靈魂。

大學唸文學時，更常常在醉月湖畔的星空下，仰天長嘆，深為文學作品中的人物所撼動，為人生的無常、造化的捉弄而迷惘。

停停寫寫，我與時間拔河，想用我纖細的彩筆為謎樣的人生著上不一樣的色彩。一天夜晚，在校園中漫步；走在蜿蜒的小路上，柔和的月光如夢如幻地潑灑一地，襯著滿天的星子，美得令人屏息。我飛蛾撲火般的想握住剎那的美，人生難得幾回驚艷，當時甚至覺得可以為美而放棄一切、放棄生命。我彷彿聽到了奧菲斯（Orpheus）這位古希臘羅馬神話裡的樂聖所奏出的仙樂，情不自禁地想飛奔前去追隨我人生的宿命。

然而我聽到神慈愛的聲音在我身後聲聲呼喚，回來，孩子，前面的路太危險了，速速轉回。若說文學是我的初戀，那神就是我的最愛。初戀是難忘的，是火樣般轟轟烈烈的情愛，但神的愛卻細水長流，揉合了愛情與親情。就像何西阿書中說的，祂終不會忘記贖回祂心愛的以色列。我是祂鍾愛的、捨不得打罵的心頭肉，我又怎忍心對祂的聲聲呼喚棄之不顧、置之不理呢？

祂太了解我了，知道我若走上這條不歸路，纖細如我絕對無法全身而退，註定是要粉身碎骨、燒成灰燼的！試問多少諾貝爾文學獎得主是善終的？瘋得瘋、死得死－－自殺、切腹、自了殘生的大有人在，還有被關入獄的、被告以各種難聽罪名的，舉凡藝術家，到了最終走到藝術殿堂的極至、美得極至後，就不再是常人了，他們活在自己瘋狂的世界、他們的心靈世界與世隔絕。

於是我選擇了封筆，不再創作，只寫些散文或見證。就像張愛玲在她的天才夢中說的，在待人接物的常識方面，我們顯露出驚人的愚笨，生活的藝術有部分我們不是不能領略，但是我們無法適應環境、無法處理一般日常生活的瑣事。這就是我們這種文藝人的人生。

十年一覺揚州夢，人生就是如此。如同泰戈爾說的，我得到我沒有追求的，我追求我得不到的。

東坡不也說：
天涯倦客，山中歸路，望斷故園心眼。
燕子樓空，佳人何在，空鎖樓中燕。
古今如夢，何曾夢覺，但有舊歡新怨。

古今天下多少賢人哲士、智者雅士，誰曾夢覺呢？

一道彩虹

2007-10-24T21:16:00.000-07:00

Sep 1, ०६

詩人說，只緣身在此山中，雲深不知處。學校此站地鐵的站名叫Foggy Bottom，故取名為雲霧深處。

是否正因為太近了，所以才一片朦朧，看不清原有的真貌和美？

來到華盛頓大學已有12天，這裡的天氣陰晴不定，像極了台北。一下子是出大太陽的夏天，一下子是冷颼颼、陰雨綿綿的秋天。再不然就是狂風暴雨，山雨欲來風滿樓的颱風天。好端端地走在校園，硬是淋個全身溼透。幸好有帶傘，不過卻吹得拿也拿不住，硬生生地到退了好幾步。
偏偏當天迎新，只好一身濕答答的衣裙，一副狼狽模樣地進了大廳。到的人不多，三三兩兩的在餐桌旁閒聊，我跟同來的系上同學一起找個位子坐下。她是日本來的學生，很年輕，很有朝氣，說得一口流利的英文。彼此攀談中，陸續又認識了一些土耳其、德國、馬來西亞、印度、新加坡、大陸、香港來的學生。有唸博士班的，有唸電腦的，一時之間好不熱鬧。

我似乎像個局外人，靜靜地打量這杯影交錯的社交盛會。想起了淵明的不為五斗米折腰，剎那間我似乎是走錯了地方，搭錯了車。究竟所為何來？要的是什麼？屋外細雨霏霏，雙眼也頓時朦朧了起來。

「真的要走？真的不再多考慮一下？」艾青的眼中滿是不解與遺憾，彷彿不能留住她是一大損失。在人生戰場上當逃兵、打退堂鼓，對她來說這已不是第一次，更何況她想出國進修、換個環境，誰也不能說她錯。

看著她在這部門工作了許多年，極受長官的賞識和肯定，艾青禁不住想打消她這瘋狂的念頭。「就算妳唸到學位了又怎樣？還不是要再找工作？」她笑一笑，很淡然。其實對人生，她要求的不多。不求飛黃騰達，不求名利雙收，更不在乎是否有個艷羨人的工作。「我可以去教書，或是去當蘇活族，自由創作。」抝不過她的執著，艾青看著她，「真的毫無眷戀？」聽他這麼一說，她心中一緊，淚水一下子就決了堤，浪潮般的打濕衣襟。
是什麼時候起她變得如此優柔寡斷？

當上女主管、接了這個差事後，從此就揮別了淚水。作女主管的，最怕被人貼上情緒化的標籤。似乎再也不能細聲細氣，溫柔婉約了。馳騁工作的沙場，她學會了豪氣干雲、和男子一較高下。果決明斷，成了她的註冊商標，常常要待得比別人晚，付出得比別人多，才能應付與日俱增的工作量。即使做得沒天沒夜、天昏地暗，仍免不了要聽到一堆閒言閒語。說不在意是假的，心中嘔得不得了，卻仍要宰相肚子能撐船，當作什麼事都沒發生。

人非機器，這樣磨個幾年下來，那天早晨硬是昏了過去。第一個意識是痛，頭疼得不得了，嘴唇也裂了，一摸都是血。怎麼這麼冰冷，眼前盡是粉紅色？這才發現自己竟然躺在浴室的粉紅瓷磚地上。大概是倒下去時撞到了頭和嘴唇，才會痛得這麼厲害，連嘴都撞破了！從小是個嬌嬌女，身上刮道傷，父母都心疼得不得了。這會卻要像個沒事人般，起身打理一下，趕快去上班。週末還要飛到高雄去參加會議，連行程也不敢改，唯恐有所耽誤。如此小心翼翼，如臨深淵，如履薄冰，為的就是要稱職，當個好主管。不是為了要得到別人的掌聲與稱讚，而是希望自己不負使命。

那天主管的一句「妳有問題」，就像一把利刃一樣，狠狠地把她給傷了。想起淵明的辭官，佛印勸東坡官場不可久留，古人的智慧畢竟是明鑑，此時不走更待何時？急流湧退，何苦弄得一身腥後還被派個不是？東坡一肚子的不合時宜，讓他幾度因詩入罪。人生哪禁得起這幾番冤屈、折磨？意氣消沉，任有什麼雄心壯志，也不過是春夢一場，夢醒後曉風殘月，今宵微冷？

華盛頓大學的入學通知就在此時寄達，想來是上天的旨意，垂聽了一片冰心在玉壺的小女子的心願，讓她能展翅高飛，蓬舟吹取三山去？

於是她謝別了長官的厚愛，毫不眷戀地遞出了辭呈。

艾青是了解她的，一句話就打中了要害。說毫無依戀是騙人的，辦公室的一草一木都是她心血的結晶，那份深厚的情感是旁人所無法了解的。然而為了能有新的開始、新的契機，或許該斬斷過往的牽絆？

淚灑機場，想不到終究是要踏上異鄉，客旅他方，人生當中盡是無常。

這會在迎新會上，看著一群年輕學子，真是青青子衿，悠悠我心，一時之間百感交集。雨似乎是停了。即使是風雨飄搖，也總有撥雲見日的一天吧？陽光沙漏般地傾洩進大廳，不遠處的窗外，一道彩虹正高掛空中。

心聲

2007-10-24T20:48:00.000-07:00

Feb 23, २००३

很喜歡你的看法，我想你真是個認真的人，對生命認真、對生活認真、也對人認真！我想一個人的成功，除了要有神的眷寵、運氣好、自己努力外，更重要的是要有一顆善良的心、有君子的美德，而且個性好：這可能是悲天憫人、善解人意，也可能是誠懇忠厚、待人如己；我想該具備的條件你都有了，所以一切事自然水到渠成！真的很為你感到高興，我想這是你得天獨厚的恩賜和祝福吧！

至於我自己這方面呢，成功對我的定義可能不是那麼看得到、摸得到的。從小就是學校的風雲人物，競選模範生，書法比賽、作文比賽也都名列前矛，國中時數學競試全校第三名，國中樂儀隊、舞蹈比賽的成員...但這些都不曾讓我覺得是一種成功。同樣的，我也不覺得自己在博物館的表現是什麼可喜可賀的大事。當然，當時英國的駐外單位（應該是太平洋文教基金會的劉主任）非常高興，非要請我吃飯不可，因為這是國內第一次跟世界級的博物館大英博物館攜手合作。但是我內心只有一種感覺，那就是感謝神！因為對我而言那就像紅海在摩西面前分開一樣，簡直是個奇蹟！

那時我進館才半年，剛調到展覽組，除了英文外，對文物及洽談展覽之事一概不清楚。本來只是被館長派去英國的Leister大學參加全球的博物館學研討會。剛進館裡，什麼都還在摸索當中，所以當館長問我有什麼心願時，我馬上就說我想多學一點、多參加研討會。館長是從青輔會的資料看到我從國外拿到外文碩士，就立刻聯絡我去面試的，其實我們素昧平生。但那時我在回國前先去了一趟法國，去看我高中景美女校時的好友，因此博物館等了我兩個月，等我回國再去面試。我一直覺得自己很幸運，因為館長一心栽培我、信守承諾給我機會，除了派我去英國外，也曾派我到台中的科博館和美術館參加研討會。那時的展覽組主任不知是不是因為看到我和她一樣是台大的，就對我說，妳既然要去英國開會，順便去大英博物館接洽一下貿易瓷的展覽吧！我傻了，但是又不想辜負主管的期望，於是便問她有沒有什麼貿易瓷的資料，洽談的條件是什麼，她希望我怎麼做？她說這事她也不太清楚，要我去問館長。在館長室，館長告訴我他知道的有限，要我去問一位葉先生。誰知葉先生對我說，他和館長很熟，叫我不要瞞他，現在情況怎麼樣了？我又呆了，這下真的是毫無頭緒又求助無門了。還好有個基督徒的同事很幫我忙，告訴我館內有位同事一年前曾負責貿易瓷的學術研討會，可以去請教他（他現在在耶魯念博士班，每次回國都還會和我們幾位舊同事敘舊）。幸虧他給了我些資料，告訴我一些資訊，而我自己則是拼命的祈禱，於是奇蹟出現了。那次駐外單位的晚宴本是為台中科博館的李家維副館長開的，因為他們博物館在英國訂了一套設備（還是立體模型，我到餐廳時遲了，所以也沒聽清楚）。結果因為本館合作展覽之事，一下子焦點完全轉移到我身上，我既不習慣這樣的場面，內心又覺得對李副館長十分抱歉，老實說，我並不覺得那是一項成就。其實，我對成功的定義是比較屬於心靈方面的，我覺得真正的成功是改革社會、匡正人心、拯救靈魂、塑造健全人格。

我覺得這社會上真正的君子、真正默默付出做事的人越來越少，真的很令人嘆息。我很欣賞當時駐歐洲大使劉代辦（我們和歐洲並無邦交，故不稱大使），他為人謙沖為懷，一直令我印象深刻，我每年都寫賀卡給他，而他也從不嫌棄，每次都會回信問好，即使如今他退休定居比利時，也一直都沒有斷過彼此間的問候。他真的是位君子，是位非常謙卑的基督徒。

我想你點出了我的矛盾。泰戈爾曾說過，我追求我得不到的，我得到我不追求的。或許我真的讀了中文系，真的從事寫作後會發覺那不是我要的、不適合我，但是你知道的，有時就是禁不住會這樣想，如果我怎麼怎麼了，搞不好...就因為沒去做，所以遐想的空間無限才讓一切更顯美麗－－不是有人說過，沒得到的才最美嗎？Robert Frost's "The Road not Taken"，就曾描述過這種抉擇後的遺憾，或許真正的遺憾只是不曾試過吧？有時應該多看自己擁有的，而非哀嘆自己沒有的。很多事，曲曲折折也是一種美，是吧？謝謝你讓我領略了人生的另一種境界！其實我想你應該比我更懂人生，更知道如何享受生命吧！

對感情的事，我想你也有很深的領悟。其實愛情是比較單純的，可以只是兩人間的事，因此可以刻骨銘心、此情此愛不渝。但婚姻卻是兩個家族的融合，有時候已不是愛情的力量所能解決的，那還需要恩情、容忍和智慧。在這方面，我就比較贊成聖經上說的，人要離開父母，結為一體。我在國外唸書住在美國家庭時，注意到這種小家庭的方式的確有它的優點。我大學同學剛開始也和公婆住，她發覺每每她和丈夫兩人在臥房時，婆婆就來敲門要進來，完全沒有個人隱私。而且婆婆非常疼愛她丈夫這個長子，總認為我同學搶了她兒子，她丈夫夾在她們中間，裡外不是人；再加上兩個家族的生活習慣、思考模式完全不一樣，弄得她心焦力瘁。後來他們搬出去，住在附近，彼此間的關係大為改善，他們也可以用自己的方式來管教孩子。愛情有時要單純化，來自不同背景的兩個人之間已有許多事要協調了，就不要再讓父母或姻親也來攪局吧。

其實Psyche要不是受到了姊姊的唆使，又怎會鑄成大錯呢？愛情有時是會被現實生活的眾多瑣事磨損的，這就是為什麼光有戀愛的感情是不夠的，而還要有博愛的心：愛是恆久忍耐，又有恩慈...凡是相信、凡事盼望、凡事包容、凡事忍耐，愛是永不止息；這才是愛的真諦。

提到死亡，我想起年輕時很喜歡一首張艾嘉唱的歌：當我死去的時候，親愛的，請別為我唱悲傷的歌，我墳上不必安插薔薇，也無須濃蔭的柏樹。那蓋著我的青草淋著雨、也沾著露珠，假如你願意請記著我，要是你甘心忘了我... ...記得徐志摩的文選集裡還有這首詩的翻譯呢。我比較想火葬吧，撒一把我的骨灰在大海、一把在神州的白山黑水。

今天去教堂，散會時和小朋友一塊玩，我覺得和孩子在一起真像天堂。一粒沙見世界，一朵花見天堂；願你一直感受那種平安祥和的氣氛，猶如置身天堂！

也無風雨也無晴

2007-10-24T20:43:00.000-07:00

Feb 25, २००३

其實並不是每個學文學的人，都能用他們美麗的辭藻來引導人們進入真善美的最高境界的。有時，甚至那些寫出不朽名著的大文豪，自己本身在現實生活中都過得一蹋糊塗。自殺的自殺，發瘋的發瘋，要不就是以同性戀的罪名入獄，還有的因被控誘拐少女而不名譽的死在牢中。藝術家、文學家以其纖細敏感、唯美浪漫的一面，創作出不朽的巨著，但也因為這種易感浪漫的個性，過分追求唯美而走偏鋒，表現出極端的一面，那可能是頹廢、是放蕩不羈、是敗壞風俗。這也是為什麼人說水能載舟，也能覆舟。我想這是為什麼後來我選擇了神；若說人是靈魂與肉體二元化的結合，我可能就是神學與文學的綜合體吧！

我覺得完美主義沒什麼不好！人本就該有所堅持。有些標準是絕不可放棄或妥協的，當然有些無傷大雅的事，不必太過堅持。不過，我覺得至少愛情是絕對不可妥協的。我周遭的人都覺得這並不難，不明白為什麼對我就那麼難！但是我想每個人都不一樣，別人的標準或是價值觀是無法套用在我身上的，而我也不想做別人。就像莎士比亞的那首十四行詩中說的，或許詩人喜歡的女子以當時世人的標準來看簡直是一無是處，但詩人說的好，若拿任何其他人的標準來衡量他心愛的女子都是一種錯誤的比較。我想年少時的我真正想表達的不僅是外表的叛逆和反抗，我更想表達的是內心的不平，不能茍同為人師表竟以分數來論斷人的表現，甚或成就。尤其痛恨師長以那種傷人自尊的口吻來評估一個學生，學生是人，不是待宰的羔羊，他們不需要聽那些扮演屠夫角色的學校和師長在一旁討論著他們的價值有多少。更何況考上一流學府並不能保證會有健全的人格或高尚的思想。很可惜的是這個社會要的就是漂亮的數據，並不關心是否培養出堂堂正正、頂天立地的人。我想這是我的叛逆所想傳達的，我想證明即使我沒有考上北一女，一樣可以對這個社會有所貢獻，一樣能有一番作為！我想或許所謂的壞，只是想作真正的自己吧！

不必羨慕別人，每個人都有自己的特色和優點！想說的是，在經過了慘痛的教訓以後，我已學會不再期望、要求別人了，因為每個人唯一能掌握的只有自己而已。要改變一個人是很難的，所以也不用對對方抱著太大的期望。其實失望全來自於期待與現實之間的落差，期待之事若操之於人、其因素根本無法自己掌握，原本就可能會失望。傷痛是難免的，重要的是揮別過往，讓陰霾隨風而逝。有時候我們看錯了事情的真相，卻嚷著自己受騙了！我們相信自己眼睛看到的，根本不相信自己會錯看，實際上是因為我們選擇相信自己想要相信的，選擇看自己想要看的。更可能是因為我們和對方都沒有表現出真正的自己，只讓對方看到了假象，讓彼此作出錯誤的判斷、懷著錯誤的期待。記得我出國前在家裡附近的一家小公司打工時，有一次一時心急扯斷了一張紙，裡面的小姐很驚訝的看著我說，要不是我知道妳是個很秀氣的人，我一定會覺得妳很粗魯。這件事讓我想了很久，我一直以來給人的印象都是聰慧、有靈性、溫柔、有氣質、善良、體貼、善解人意、斯文秀氣，可是這真的是我嗎？我也有許多其他面，正如我們每個人其實都有不同的層面一樣，這不禁令我想到，別人若看到我急躁、堅持的一面時，會不會覺得自己受騙了？我還記得出國前，朋友的男友一直覺得我很溫柔，說話甜甜的，後來他到美國唸書，再看到我時，很訝異的說他現在覺得我很tough（要翻成強硬還是悍呢？），我一時笑了出來。剛去美國唸書時，我乖乖的在教授給的研究室時間去找他。結果，他叫我不要在那個時間問他問題，有什麼問題上課問。剛開始我都乖乖的，逆來順受，看教授跟每位美國學生微笑打招呼，看到我時卻不予理睬，好像我是隱形人似的。後來我才發覺在美國，有理就一定要據理力爭，否則真的會很慘，被欺負的很慘。所以我改變了。其實我們都是綜合體，在生命的過程中，一點一滴的溶入不同的元素、不同的成分，沒有人能百分之百讓別人滿意，即使對方擁有你曾經很欣賞的優點，也可能有一天會成為你最痛恨的一點。比如說，你可能很欣賞對方的溫柔、百依百順，可能到後來你發覺，這項優點的背後所隱藏的可能是優柔寡斷、沒有主見，令你覺得對方怎麼變了，以前的優點都不見了，看到的盡是缺點。這是為什麼要真正認識一個人並不容易，更何況，我們又真正認識自己多少呢？

其實我在博物館作的大多是行政工作，雖然跑遍歐洲許多國家，但大部分的時間是在陪館長接洽展覽及參加巡迴展的開幕典禮與記者招待會。我後來好不容易求館長，把我從機要秘書的職務調到研究組，但我的研究還沒開始就因為換了新館長而又被調去編譯小組編叢書。我去故宮上過一些瓷器的課，自己也花了些時間讀一些研究玉器和服飾的書，不過沒多久我就辭職了。博物館的收藏細分很多類：有青銅器、玉器、陶瓷器、漆器、服飾、書畫、錢幣等等。光是書畫又可再細分，如當代的水墨畫家像是張大千、李可染、徐悲鴻、傅抱石、黃君璧，油畫則有顏水龍、林風眠、楊三郎等人。而劉國松及鄭善禧則融合不同的技巧，為傳統的中國水墨畫開創出新的意境。老實說，我懂得真的不多，因為當時我一年幾乎有六分之一的時間在國外，有時回國後，還要為了合辦展覽的事而窮追不捨展品。記得當初為了能將蘇俄冬宮博物館的西夏展覽借到台灣一展，來來回回的傳真稿都厚得可以出書了，更別提電話聯繫了。我記得有一次有兩位學者從美國來，一位華裔的學者硬是指名要找我，我一頭霧水的走到大廳，完全弄不清怎麼回事，心想一定是找錯人了。對方當場堅持要和我合照，還留美國的地址和電話給我，說了些西夏展來之不易云云。事後我自己琢磨了半天，我猜可能是他看了我在館刊上發表的一篇文章，談到西夏展是如何借展成功來到台灣展出之艱苦經過，因此特來看我。所以說，我真正留在館裡的時間不是在聯繫就是在翻譯，要不就是招待外賓－－像教育部長、行政院長等大官。有一次聽說李光耀總理要來，我還特別穿了件淡紫色的套裝，緊張的不得了，記者也都聞風而至，幸好臨時取消，總算鬆了一口氣。作研究的日子算起來真是少得可憐！不過你若有興趣，我可以寄館刊和以前編的書給你。不過書的品質不很精緻，因為那時新館長只求量多，不在乎品質，他要的是2個月內出8本十萬字的書籍。

有嗜好，喜歡收集是件好事，人生難得幾回大發豪興，對自己好一點來犒賞自己是應該的！人生若有幾次能不按牌理出牌也是一件韻事，不是嗎？不過，年少時我喜歡小心翼翼的擦拭我那辛苦收集的郵票，一遍又一遍的看著美麗的郵票，結果有次不小心擦破了郵票的一角，對我而言那簡直是晴天霹靂，無異於世界末日，真是太心痛了。從此以後，心就淡了，想來世事終究是無法永遠留得住的，於是就不再執著。當然還是留著收集的郵票、錢幣、畫冊，只是愈留愈少，終究是要還諸天地的，或許在心中留份美好的影像和回憶才是誰也奪不走的吧？你怎麼想呢？

這裡一直都如此，也無風雨也無晴。

紅煙翠霧罩輕盈

2007-10-24T20:39:00.000-07:00

Mar 17, २००३

我是你唯一不曾破碎的夢，因為我住在一個遙遠的國度，你看不到、摸不著，你愛把我想的有多好、有多美都可以，因為我永遠活在你的幻想空間、永遠不會幻滅，不會消逝、也不會有任何的風險，因為我只是個虛擬人物，是嗎？

或許真正相識後會是一種失落，一種惆悵，一種難以言喻的迷惘？「有情還似無情，相見爭如不見，飛絮游絲無定，紅煙翠霧罩輕盈」？

真正的知心能到達哪一種境界呢？能接受對方的一切嗎？好的、壞的，美的、醜的，真的、偽的，純真的、造做的，什麼才是事實，什麼又是夢幻呢？你認識的我是真正的我嗎，還是那也是你的一種想像？人生本就是一場探險，捧著的玉雖不至碎掉，但也無法綻放出全然的萬丈光芒，因為玉是要雕琢、要佩帶在身上才能吸收天地靈氣，越來越晶瑩剔透！

曾說過，很早就說過，從不曾冀求過什麼，不是嗎？

嘗以為世界是我的屋頂，我愛以何處為家，就去哪裡流浪，我可以去慕尼黑、去渥太華、去加州，去任何我想去的地方，因為有朋友的地方，就有展開雙臂歡迎我的家。既然邀我共遊溫哥華的公園，應該也是歡迎的雙臂吧？還是那也是一種夢想，駐足於烏托邦的虛無縹緲間？
突然想起愁予的詩句：我達達的馬蹄是個錯誤... ...或許世事就是如此吧！活著就多散放一份熱、一份光！

向左走、向右走

2007-10-24T20:37:00.000-07:00

Mar 15, २००३

人生很多時候就是向左走和向右走的寫照，我們與生命中的許多人事物相見歡，隨後又失之交臂、擦身而過，人生原本就是一連串偶然，偶爾綻放出交會的光芒，之後你有你的、我有我的方向－－徐志摩不是曾在他的詩中如此說過的嗎？有時候我們都寄望抓住一份永恆，問題是我們是否準備好接住這份祝福了？接不住，結果就是向左走、向右走，各走各的方向，各有各的歸宿。這不就是人生嗎？

小孩子的靈透我是領教過的，他們愛你是打從心眼發出的，而你對他們到底是真是假，他們也是最清楚的。孩子既單純，又鬼靈精怪，比誰都精明，完全知道你的心眼。有時我覺得當孩子蠻好的，因為有人真心疼惜，等到出了社會的大染缸，恐怕就少有幾許單純了。

心願

2007-10-24T20:32:00.000-07:00

Mar 10, २००३

我是個平凡人，只有一個非常平凡的願望，我希望，美化人們的心靈、潔淨世人的靈魂。我想做的，不是世人所追逐、所渴求名利的舞台。我嚐過國宴的筵席，曾經出入是坐凱迪拉克的車，與館長蒞臨各國國慶邀約，但是我最愛的卻是泰瑞莎修女博愛的胸襟。我小時候曾想過蓋孤兒院，因為我覺得這世上已有太多聰明人，卻缺少願意真正付出、悲天憫人的人。我不想迷失在物質的世界裡，也不願藉由名利的舞台來肯定自己，因此我決定離開人生亮麗的舞台。

其實我最想做的還是跟小孩子在一起，我覺得若能讓孩子的心靈感受到這世上的真善美，如果能為國家社培養一群才德兼備的主人翁，那遠比其他事都要來得有意義多！我不會定位自己一定要在凡人認定的事業上有傑出的表現，或是功成名就，才是發揮長才。我認為像泰瑞莎修女那樣才是真的適得其所。

以前的我很夢幻，喜歡把自己裝扮得很優雅、很飄逸，甚至那時還有人說我烏溜溜的長髮可以去拍洗髮精的廣告。但是後來覺得似乎人們注意到妳亮麗的外表時，就往往會忽略妳內在的心靈，於是我明白泰瑞莎修女即使是穿著極為樸素的衣服，也掩蓋不住她心中的美，因此就不再刻意媚俗了。當然，我還是喜歡買一些典雅的洋裝，喜歡自然流露出一些氣質（唉，有時候還是無法免俗的），但我寧可花更多的時間去做一些有建設性的事。而且，有時把自己裝扮得太夢幻，常帶給人錯誤的訊息、吸引到的人往往也都只看外在，不注重內涵。我很喜歡自己在教會負責帶幼稚園到小學年紀的小孩的那段日子，也很喜歡負責那些十幾歲的國中高中年齡的青少年，每年暑假為他們辦三天兩夜的活動的那段歲月。那些青少年後來大學畢業，入社會，都還和我保持十分良好的關係。她們都會告訴我一些私人的小秘密，對我傾吐她們的心聲。

我的同學大都不是基督徒，當初在考大學那年加入教會時，所有的人都覺得不可思議，我這麼叛逆，這麼有自己想法的人，實在很難和謙卑的教徒畫上等號。但是我知道自己要的是什麼，我不希望自己白白來這世上走一遭，我要追尋人生的意義，而神讓我找到了答案！就因為我是一個太有自己想法的人，不喜歡別人逼我，所以我也不希望我的朋友有那種壓迫感、或是有任何遭人論斷的感覺。我尊重我的朋友，尊重他們的選擇，就一如他們尊重我的信仰一樣。當然難免有時候會覺得好東西要和好朋友分享，可是他們若不主動問起，我向來是不會談宗教，讓他們有不舒服的感覺的。我的大學死黨那時是真的氣我星期日都去教會，平時還花時間辦教會活動；可是我覺得那和我愛她們的心是沒有衝突的，不過後來我也想開了，反正無法盡如人意，就順其自然囉，心在情在，心去隨緣，也就不再強求一份不屬於自己的情緣。

說實在的，我從沒想到自己可以活得這麼久，以前很不實際，都覺得應該像流星一樣，在最美的一瞬間燃燒，覺得英年早逝是一種好淒美、好浪漫的感覺！所有的朋友年年都會在妳墳上獻上一朵玫瑰，妳永遠都留住了青春、美麗。因此年輕時也不怎麼在乎自己的健康，一直都覺得自己太濫情了！

我還記得在博物館欣賞莫內的畫時，看到睡蓮這幅畫時的那種悸動，那麼一大幅畫，遠遠望著，似乎看到了浮動的光影，看到了瀲艷的水波，內心充滿了莫名的感動，應是一種對美的禮讚吧！
重感情的我後來卻為了探望高中的好友而遠赴法國，那次讓我開始對感情產生了許多疑懼；原來感情只是過眼雲煙，隨著時間而幻滅。我曾在日記中寫著：海水好藍好藍，席捲著不知名的未來，我是枚小小的貝殼，以玉碎的絕筆投注一樁傳奇，而粉身碎骨莫非是我的註腳嗎？我知道友情不同於愛情，但是我想不管任何一種感情都一樣，最傷的莫過於對方的不誠實、背叛及不真誠。我大學的死黨看我這麼執著、認死扣，都不准我談戀愛，怕我會想不開。其實，若有一方的心已遠去，何必強求，就祝福對方吧！更何況即使留得住人也未必留得住心，何苦呢？真真假假，假假真真，而我向來不懂得玩這種遊戲，更不懂得遊戲的規則！

單純

2007-10-24T20:23:00.000-07:00

Mar 11, २००३

從小一心想讀的就是中文系，想跟那些思想卓爾不凡、獲得諾貝爾獎桂冠頭銜的大文豪一般，當個作家。我想暢遊世界，激發靈感，寫下曠世不朽的巨作。我想看遍山川丘壑，歷盡人世滄桑，孕育出震古鑠今的作品。

每一位教我的中文老師都鼓勵我創作，作文總是拿全班最高分。我們高中、大學一群死黨常暢談人性、秉燭夜遊。自以為有才氣、有靈性，能不以物喜、不以己悲，跳脫俗世萬丈紅塵。國中就抱著紅樓夢不放的我，年少癡狂，自以為自己年紀雖輕，卻已看透人生的悲歡離合－－榮華富貴不過是轉眼雲煙。

一生所求的只有三五好友，幾個知己，共翦西窗，把手言歡，然後一扁舟，一江煙雨任平生。喜歡清照的聲聲慢，總愛在飄雨的夜晚，獨自娓娓地念起：尋尋覓覓，冷冷清清，戚戚慘慘悽悽。一心唯美，一心像黛玉般，寧為玉碎，不願瓦全。

然而即使飽讀詩書，內心深處仍像小王子一樣，一直非常單純，懷著一片赤子之心。後來才發覺自己原來只是思想深邃，卻一直活在自己學術的象牙塔裡。可以對文學作品侃侃而談，可以對藝術文學分析得鞭辟入裡，但在真實生活中卻只不過是一個不懂人情事故的小女孩，不知人世間的險惡。

認識神以後，更將人人都視為好人，覺得每個人都是神手中的傑作，都有神性，值得別人的尊重與疼愛。

很久沒談文學了，我大學同學曾對我說，妳只要用四分之一的心來面對這世界就好了，否則會傷得很深。但畢竟我還是被傷了，一直學不來，一直無法不用最真誠的心待人。而與你幾次書信往返後，我覺得念文學的心又活過來了，不禁想如同往昔一樣，回到年少探討人性的那種情懷－－猶記得念大學時，有一堂課是文學作品報告。記得我們那一組選的是俄國小說家托爾斯泰的伊凡之死。那時我們也是一個又一個針對問題作剖析，企圖找出作者要傳達的信息及涵義。我依舊記得，別組報告時都是念一念作者生平，把評論家的意見論述一番。我們這群死黨卻採用座談會的方式，由一個學生扮演主持人的角色，丟出一些發人省思的問題，而其他幾個人就針對這些值得深思的問題作剖析，探討人生的意義。文學院外文系兩百多人的大教室，不斷有路過的學生被吸引，紛紛進教室來旁聽。

人是有很多面，單純是我，天真無邪是我，不知人世險惡是我，而我也有很文學的一面。我曾經參加過辯論比賽，問問題是我的一部份。沒錯，這世界已夠複雜、險惡了，何不在自己心中留片淨土？但問一些尖銳的問題不代表著要讓自己不單純，也不是要計較，而是想讓自己、也讓對方好好思考一番，更看清楚一些情形；因此不論未來如何，發生了什麼事，都可以無怨無悔，因為這是自己的抉擇。這是為什麼一談到英倫情人時，我會問，愛上別人的妻子也算是真愛嗎？那時因朋友常常說我交淺言深，不管對方是誰，吃不吃得消，就都掏心掏肺的，所以我不太好問得太深。但是就像小王子里說一樣，我畫一張圖給對方，若他說是頂帽子，我就會很識相的跟他談天氣，談時事，談他想談的。可是若告訴我的是蟒蛇吞象，我就禁不住想多談一些。而誰叫你說的是蟒蛇吞象呢？希望沒有嚇到你。但我還是想說出我的看法，我覺得真愛是不該傷害到生命中的另一個人的。在這個功利主義掛帥、極端自私的社會，每個人只想到怎樣才是對自己最好的，枉顧他人命運。就因為如此，我更欣賞大愛和博愛。一個人怎忍心傷害深愛自己的另一半呢？那種被自己深愛的人背叛、出賣的痛，一輩子一次就萬劫不復了。我愛浪漫的愛情，但是我更愛婚姻感情中的那份誓約與責任感，那是種自我約束，而我相信當你不會去傷害愛你的伴侶時才是真愛。愛的昇華就在於你是否懂得什麼時候該爭取、什麼時候該放手。我雖然很愛一些電影及文學作品，然而有時卻覺得那些浪漫唯美的愛情背後是包了毒藥的糖衣，促銷著Hollywood的男歡女愛。我不是故意要嚴肅、道貌岸然，只是有誰想過在家獨守空閨的一方，難道他們付出的不是真愛嗎？若這愛情如此脆弱，連誓盟都無法信守，誰又能保證下一次的就是真愛？誰知道還會不會有另一次的火花？我篤信愛情，篤信要為真愛守節。或許別人認為這很古板，但我相信只有找到真愛，在婚姻的誓約中兩人才能合為一體。因為創造生命，創造下一代是非常神聖的。如果你真心愛一個人就會尊重對方，不會去侵犯對方。很可惜的是電影中把愛情渲染成情慾；兩人的結合的確是真愛的一環，但那和濫情、縱慾是有區別的，也絕不該在婚姻的神聖誓約外發生。我相信唯有懂得真愛的人才譜得出永恆的戀情。

其實我也喜歡理想化、美化及單純化這個世界，也一直都是這樣做的。即使是傷痕累累，我依舊擺脫不了文人的真誠，這也是為什麼我那麼喜歡小王子這本書。因為我好想像小王子一樣，單純的看世界，而神也真的眷顧我，周遭遇到的盡是好人。但我的朋友還是一再警告我，深怕我搞不清狀況。其實我很喜歡一位猶太作家以撒辛格的一篇短篇小說叫傻子金寶。別人因為他傻，常常捏造許多事騙他，其實他也不是不知道那些事簡直是天方夜譚，可是他覺得寧可信其有，就算真的被騙了，也沒有什麼大不了的損失，倘若真的是個奇蹟，那信了豈不賺到？所以不管別人如何捉弄他，他還是篤信自己的哲學。有一次他真的被惹火了，因他的妻子對他不貞，故意騙他。後來太太死後，他想來想去，愈想愈氣，覺得全世人都對不起他，想好好報復一番。哪知卻突然睡著，作了一個夢，夢到死去的太太哭著對他說，她現在在地獄受苦，因她生前作了很多事騙他，那時她揚揚得意，以為自己騙到了丈夫，她說，其實她騙到的不是別人，而是自己，因為現在她正在償付代價。於是金寶大澈大悟，散盡千金，雲遊四海去了。其實我也像金寶一樣不怕被騙，因為我失去的，其實沒有比騙我的那個人多，我失去的只不過是一個沒有真心待我的朋友，我想他的損失更大，他不但失去了一個真心的朋友，也踐踏了自己的人格。我想那是他一生的損失。
我想會讓你覺得我在擔心或多心的原因，大概是因為我表達的不是很好吧！我的中英文其實沒有你想的那麼好，英文文法是我最弱的一環，有時我很難掌握的很好！沒錯，我的直覺讓我很信任你，但另一方面，念文學的我又忍不住狠狠的問了幾個問題。請別介意。也可能是被傷過幾次，潛意識中有點怕那種錐心泣血之痛，無意中又想到朋友教訓的：別人說什麼妳就這麼相信？的確文學中讓我看到，真情是要經得起考驗的，唯有經過火的試煉，才顯得出真情的可貴。

然而神讓我看到每個人的寶貴，每個人各有各的優點，各有各的美，我再也不敢自命不凡，覺得自己是才女、是思想家了。我的朋友有院長館長，也有很多是博物館負責清掃的工作人員或是弱智的。老實說，每次經過以前上班的地方，那些在博物館作打掃工作的阿嫂都會開心的拉著我的手，問我什麼時候來玩？其實他們一直都對我很好、很疼我的。我一直都很有長輩緣，也很受他們的照顧。這些是我一輩子都很感激、銘記在心的。我的心願很小，要得真的不多，幾乎一無所求。

豁達

2007-10-24T20:18:00.000-07:00

Mar २००३

曾經很引以為傲的就是自己的性靈和思想，覺得自己不像凡夫俗子般俗不可耐。然而有時候一個人的優點，很可能從另外一個角度看會成為他的缺點。在美求學時才發覺，在別人眼中我是多麼的不食人間煙火，說白一點，就是他們覺得我太不實際，是生活白癡。最誇張的例子就是有一次學姊煮湯，大家都在聊天，只有我一個人面對爐子，我看得出神了，等大家聞到味道趕緊過來關火時，狠狠數落了我一句，湯滾了怎麼不說一聲，我據實回答－－我覺得好美、好像奔騰的浪花... ...話還沒說完，就被狠狠地刮了一頓。因此，我學會了讓自己兩者兼備，除了心靈的饗宴外，也還要務實。我想你應該是一個在生活方面很強的人吧？我還在學習，希望有天能破繭而出，擁有一方屬於自己的天空。

我想你的個性真的很好！但是像我們這種個性纖細易感的人因為比較神經質，通常沒辦法豁達。林黛玉就是很鮮明的例子。其實我也很希望像你一樣，可是很多事是你無法控制的。不是我不肯放鬆，而是我的五臟六腑根本不聽我的使喚。

其實我在感情上是有潔癖的，我很努力在改，可是有時還是無法面對人性的真實面，我不知道你有沒有被傷得很深過，很多事真的不是包容‧寬恕的問題。更何況，我有什麼資格去談寬恕與包容呢？人與人之間是要互相包容的，因為我們都不完美，都有地方需要別人容忍。我只是很感傷那段曾經在一起的美好情誼，只是不想讓它就這樣溜走。我不知道你是否能了解那種心情？或許因為你的豁達，可以不役於情，不役於物。我大概就像寶玉，一想到人去樓空，大夥都散了的悲哀，就不禁悲從衷來，寧可玉碎了吧？我想那是感覺的問題，試問世人中有幾個人真能看淡或看破呢？日子過得簡簡單單的，就是一種幸福吧。周遭有許多朋友、有心愛的親人、有關心愛你的人，就是人間莫大的祝福了，不是嗎？

悲憫

2007-10-24T20:17:00.000-07:00

Mar 3, २००३

每個人的心中都有一個花園，開滿了姹紫千紅的花朵，或許別人都偏愛牡丹，我獨愛那不起眼的朝顏。快樂與痛苦原都源自同一口井，你可以看到我豐富的心靈、盛開綻放的花，是因為有上好瓊漿的澆灌，而唯有發自靈魂深處的淚水才孕育得出瓊漿玉液。你若硬要拭乾我的淚水，我的花園也將因為少了瓊漿的滋潤而枯萎，因為，美麗與哀愁原為一體。

應該是去過Stanley Park；在溫哥華和多倫多的那段日子，去了許多地方一探幽境，到過美麗的溫室，去了鮭魚養殖場，還擁有許多美好的回憶。有時覺得人就像那力爭上游的鮭魚，追求著不知名的夢想，不停地往上爬、往上跳，到底是否得到了自己真正追求的呢？一直很想再回去加拿大，我的朋友住在渥太華，去年一直邀我去，不惜拿好山好水的美景來誘惑我，終究還是選擇了美國，去看我的英文教授和美國家庭，割捨不下的是情吧？！

看你這麼樂天，忍不住想起朋友傳給我的一些資料，跟你分享，只想博君一笑！跟你這麼樂天派的人認真，真是我的過錯，還是當個小女子好了！我以為我們已是好朋友了，搞了半天，還不是啊？或許你很難體會那種怕痛的心情，小時候老師很凶，常常打人，我同學因為太怕痛了，就先在手掌心塗辣椒膏、萬金油之類，辣到眼淚都掉出來了，可是等到老師要打時，他就一點都不痛了，因為已經麻痺了。你一定很難想像為了怕痛而先讓自己麻痺的心情吧？世上有各種不同的人，有時悲天憫人或許就是一種自願與哀者同哀的情懷，試著去了解他們內心的悲痛。

心靈

2007-10-24T20:08:00.000-07:00

Mar 2, २००३

要說的是，理論和現實生活是有差距的，當你面對兩項都得遵守的原則而只能選擇其中一項時，有時並沒有絕對的對與錯。這世界上的事，絕對不是想開了、打好預防針、或是凡事都往好處想，做個樂天派的人，就能驅走一切人生疾苦的。要是世事都可如此用二分法來解決，或是只要大家不要鑽牛角尖就能讓自己的心情舒坦的話，就不會有羅密歐與茱麗葉的悲劇，愛情也就不會成為騷人墨客所吟詠的主題了！愛情之所以為世人所歌詠，正因為它是非理性的，是無法免疫的，再怎麼理性的人也會因為身陷其中而當局者迷，否則愛情就不成為愛情了。如果有一天，你再也看不到我，永遠都無法獲得我的任何音訊－－你打好了預防針嗎？準備好面對有一天我們可能會走出彼此生命的軌跡，不論是生離死別哪一種了嗎？

很多事人們是可以走出陰霾的，就像我之前所說的，那其實是偽裝的祝福，但是世上的事真的不是二分法所能概括的，相信我，真的，一加一有時並不等於二。

不管你做了什麼或說了什麼，我一點也不會生你的氣，也不覺得有什麼，因為那就是你！從沒想要求過你，也不想期望你些什麼。我感激你對我的好，都來不及了，怎麼還會有所要求呢？更何況你是心靈至情至性的追求者，這世上已很少人會追求豐富心靈、真善美的事了，能與瀕臨消失的稀世奇珍相識，夫復何求？

年少輕狂

2007-10-24T19:41:00.000-07:00

Mar 22, २००३

一心以為自己會念中文系，會從事寫作，卻空留遺憾，年輕飛揚的夢畢竟不曾圓，遂幻化成雲煙。若說念外文系是個美麗的錯誤，那從事翻譯與口譯就是個意外。

年少輕狂，既然一心以中文為職志，高中時代就不曾好好上過其他的課，偏愛挑英文文法、公民與道德的課來看文學作品。沒真正上過幾堂英文課，有次作得太過火了，英文老師氣得連問我三個問題，偏我直覺向來就強，竟硬生生的讓我說對答案了。老師無可奈何只得嘆道，妳既然可以一心二用，我也無話可說。其實一直很感謝這些包容我的師長，伴我度過青澀歲月。與英文交惡可追溯自國中時代，那時當英文小老師的我只因老師的一句話就把英文打入冷宮。所以當我陰錯陽差地考上了外文系時，簡直是天旋地轉，好像搭錯了車，上錯了花轎。死命想轉中文系，巴不得趕快脫離不屬於我的舞台，父親的一句話－－既然考上了，就不要辜負上蒼的旨意，好好念吧，遂決定了我人生的際遇。文法底子不好的我，念得十分吃力，這是為什麼我從不願說自己念的是外文系，只願承認自己讀的是文學，因為我之所以甘心留在外文系的原因，只是想把英文當作一項工具，作為我一探文學殿堂之美的敲門磚。

然而對於大多數人而言，覺得妳念的既是外文，就應該萬能、凡是跟英文有關的就該什麼都會，沒有人能明白我真正念的是文學！因此，那年從美國回來，一進歷史博物館後，舉凡與英文相關的都成了我的業務。英文司儀、接待外賓、為南非大使（那時還沒斷交）及外賓口譯、為大英博物館館長和東方部主任來台的記者招待會口譯及展覽品筆譯、去大英博物館及歐洲洽談展覽... ...再一次覺得自己像是走錯了舞台，從研究、創作的美夢跨到了翻譯的領域。

然而對於生命，我一直心懷感激，我感激這些美麗的錯誤能讓我有機會展現自己截然不同的一面；我也知道一個像我這樣沒背景、沒有關係，只能靠自己的人，我的際遇羨煞了不少人！但我的內心中隱隱約約有一種說不出的憾恨與惆悵。這份工作之所以吸引我是因為我可以一飽各國美不勝收的收藏品，可以有機會研究這些美麗的藝術品，可向各國學術界、藝術界的泰斗請益，更可以一覽歐洲美景。但正因為我的纖細，感受痛苦的程度比別人深，人世間的世態炎涼更容易令我每每不禁為之唏噓。念文學時那種「為月憂雲，為書憂蠹，為花憂雨，為才子佳人憂命薄」（見張心齋的幽夢影）的心腸，一直是讓我無法社會化的主因。杜斯妥也夫斯基的作品總讓我不忍卒讀，對於人世間的悲慘煉獄及痛苦卑微我總是難以面對。所以當我發覺不可為時，可以很瀟灑地揮一揮衣袖，一片雲彩都不帶走；的確，我寧可多關心靈魂的價值，寧願為神工作而不願追逐世俗的名利或榮華富貴。就在館長堅持不批辭呈之際，我只到館長室說了一句：這一生對我最重要的是神，若一定要做個抉擇，對不起，我不會選擇您和博物館的，請讓我走吧！我想這一輩子沒有人和他這樣說過話吧，但他還是不死心，他說：我們也需要妳啊！我笑笑，完全不為所動。他這才簽了字。

其實我內心深處知道的很清楚，年輕時的日記中曾這樣寫道：多看不得這斑斑血淚中一路闢荊斬棘的折磨，多看不慣這凡塵俗世的人事滄桑，只愛在冷冽的春晨化作一縷山嵐，在寂靜的溪谷邊幻化成一朵水仙。多怕沾染這塵世的熙攘紛擾？而註定要入世，註定要迤灑一夜的淚，在江堵上，看慣秋月春風。明知躲不過，卻依舊沒命的逃... ...有一種撕裂的痛苦，一種玉碎的遺憾，明知要入世，卻又沾不得萬里紅塵，想置身芸芸眾生，卻又無法安身立命... ...於是拋棄了脫俗與靈氣，駐足凡塵，終究只濺得一身斑斑血淚，我潔白的衣裳，是百年不被憶起的餘恨。

誰知就在我深埋羽翼，收拾起所有浪漫的夢想情懷，不再遨遊天邊之際，竟會遇見你？

浸淫文學，讓我對愛情有不同於旁人的看法。我嘗以為曾經擁有就是最美的情懷，因為愛情本該無所冀求。人生原本就不圓滿，許多事情無法多求，一生中若有一次真愛，又何必斤斤計較是否朝朝暮暮？然而，真正到了那一刻，卻發覺真愛是要一生一世，長相廝守、天長地久的。的確，愛情很自我，也很唯一、無可取代，那樣天旋地轉的愛情又怎可說收就收，說放就放？因此愛情不同於濫情，發乎情，止乎禮。

愛情有時像蹺蹺板，若不勢均力敵，雙方也很難天長地久，若有一方一直遙遙在前，另一方拼命追趕卻仍遙不可及的話，總有一方會力竭而死。

現今許多人要的並不是真愛，不是生生世世的眷寵，而是戀愛的感覺。所渴求的只是那種備受呵護、照顧得無微不至、被人寵、被人疼的感覺；那只能說是戀愛。真愛包含了愛情與婚姻，包含了極不浪漫的一面。我大學死黨的丈夫幾年前過世，得的是腦癌。我一直記得她丈夫住院時，我去醫院看她的那一幕，那天，我的眼淚一直在眼眶中打滾，要不是怕惹她傷心，我一定早就隱忍不住痛哭了出來。她的丈夫那時已經全身癱瘓，能動的只有眼皮。她柔聲細氣，娓娓地說著前一陣子丈夫腦殼剖開，情況更為嚴重。滿屋子的藥味，而她每天住在醫院，幫丈夫擦澡，清理穢物，愛情到了這一步，已全然毫無浪漫可言。但是你知道她有多愛他嗎？老實說，我根本都認不出那就是她瀟灑高大的丈夫了！但是她溫柔的對我說，她每天都跟丈夫說話，她要他知道，只要他活著的一天，她就心甘情願地在醫院照顧他、守候他，無怨無悔。但她希望他不要硬撐（他的主治大夫說，其實他幾乎已無生命跡象，之所以還一息尚存，完全是憑意志力在苦撐，因他割捨不下親人），她對他說，不要放心不下她和兩個年幼的女兒，她會好好活下去，她說，安心去吧。然後她又微笑地告訴我，孩子還那麼小，要張羅要做的事還那麼多，沒時間也沒心情去傷悲，就當他是去旅行吧，總有一天會再相遇的！

那一天，我的同學用她的生命詮釋了真愛，那比任何一本文學作品都更震撼我。對我來說，這種曾經擁有的愛情，是靠婚姻滋潤，是用生命鐫刻出來的，我相信他已永遠活在她的心中，這份感情絕不是只談浪漫的戀愛可以比擬的，那更需要婚姻的澆灌！愛情若不能紮根在婚姻的土壤裡，充其量只不過是場愛戀。這世上有不少人可以讓你傾心，但卻不是每個人可以跟你共度生生世世，這就是真愛與戀愛之間不同之處。戀愛的感覺很甜、很美、很浪漫；然而婚姻卻是需要經營的。當然婚姻之中仍有浪漫，夫妻倆人也仍可以繼續約會，但生活中有很多瑣事是會磨掉感情浪的漫和戀愛時的甜蜜的。若沒有真愛作基礎，愛情的路走不長。

就像之前提過的，我已深埋我翱翔的羽翼很久了。朋友們多半如輕快的小曲，我對他們而言，一直就像是古典樂曲。他們常常好奇為什麼我能那麼了解他們？我想，一半是因為直覺，一半是因為曾經走過的歲月－－不論是自己的親身體驗還是跟文學作品中的人物一起經歷那種切膚之痛後的領悟。總之，他們很想了解屬於我的歌，但我知道我那不合時宜的樂曲離他們太遙遠了，只有我可以到他們的世界、他們的星球，但是他們卻無法進入我的。因此，與你相遇的欣喜，就如同在浩瀚的宇宙中看到了另一個自己；又猶如在湖中看到自己的倒影一樣，彷彿看到了另一個自己！這樣的際遇人生難得幾回，怎可不珍惜？

不過，埋藏了羽翼的我，現在很喜歡自己的平凡。我喜歡當朋友的心靈守護者，聆聽他們的痛苦，為他們擦乾眼淚。我想由於語言文字的限制，很多事情只能意會，不能言傳。我篤信小王子說的：It is only with the heart that one can see rightly; what is essential is invisible to the eye. If you want to, I will be here for you. I think that words sometimes cannot always deliver the true feeling of your heart because of its limitation.

人生如夢

2007-10-24T19:15:00.000-07:00

世事一場大夢，人生幾度新涼。
夜來風葉已鳴廊，看取眉頭鬢上。
酒賤常愁客少，月明多被雲妨。
中秋誰與共孤光，把盞淒然北望。

因為你，而放逐自己。因為你，遠走天涯。因為你，再無法待在同一個時空，同一個城市。

望著你眼中跳躍的火焰，無言的溫柔像張網，席捲而來，一時間天崩地裂，心在剎那間陷落。難道……是……？

總以為不是。總是似有若無，縹緲難測。以為只是自己的幻想，那瞬間捕捉到的眼神只不過是曉夢的莊周，而我可是你夢中的蝴蝶？

一直摸不透你的心，不明白你心裡想的是什麼。到底是愛還是不愛呢？答案啊答案，在風中飄盪，徒留風間紛飛的雪花痴笑我的傻。

又是一個無眠的子夜，鎖在記憶中的鑰匙陡地鬆動了，層層交疊著一張張的畫面，每張都有你。

為誰寒風立中宵？濕滿衣襟的可是子夜的露珠，抑或是我遺忘了淚水？無法磨滅、淡忘的到底是回憶，愛情，還是你層層包裹住我的溫柔？

我怎能忘懷那段歲月，那些有你的日子？

相識相知是個偶然，一個錯誤的偶然。從不曾想過彼此間會有任何的交集。靈魂深處撞擊出的震撼莫非只是一時的錯覺？原本是兩個不同世界的人。兩條永不交錯的軌道。我在雲河星系裡的邊際，與你遙遙相望，相隔著千萬光年。即使鵲橋也無法送你到我身邊。然而，為什麼你要跨越那邊界？

錯在那天，不該讓你看到我的眼淚。那樣驕傲的我，竟然在你面前卸下防備──淚水出賣了我。我怎能撤去我最後的防線，讓你看到赤裸裸的我？我怎能讓你看到我的心而不傲然離去，尋回失落的心？然而我卻忘記，它已永遠地失落在你的眼裡。當你靜靜地看著我流淚的剎那，你眼中的憐惜已佔有了我的心。

早在那刻我就該知道，這一天一定會來的。為什麼明知愛不起，仍會陷落？若我是莊周，可否選擇不醒？若我是蝴蝶，可否寧願永遠地翩飛在你的夢中。而你的夢中可還有我？

你說，一直認為我是極其善良純真的女孩，極為慎重小心地珍惜我們這場際遇，就像是塊玉珮小心翼翼地將我捧在手裡，不希望它有絲毫的損傷。我的一言一辭，你深深銘記在心。然而畢竟注定我們只是兩條平行線，沒有交集，沒有未來。

不該再為你掉淚。我的心已逐漸冰冷。在異鄉的日子，我學會品嚐孤獨，學會遺忘。

就當是場夢吧，一場永不會實現的夢！